Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:07 

любовь ))

just for lulz...
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
читать дальше

@темы: XD

09:18 

книга Натаниэля

just for lulz...
всё-таки "Книга Натаниэля" - замечательная штука. настроение поднимает моментально.



- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные"

@темы: XD

09:23 

понедельник ((

just for lulz...
09:59 

Freeman

just for lulz...

@темы: Youtube, видео

14:09 

Необычные представители животного мира

just for lulz...

ЩЕЛЕЗУБ - млекопитающее из отряда насекомоядных, разделяющийся на два основных вида: кубинский щелезуб и гаитянский. Сравнительно крупный, относительно других типов насекомоядных, зверь: его длина составляет 32 сантиметра, а хвоста, в среднем, 25 см, масса животного – около 1 килограмма, телосложение плотное.

читать дальше

@темы: интересности

16:20 

just for lulz...
16:49 

я всегда любила Джонни Депа ))

just for lulz...

@темы: Youtube, XD, видео

16:57 

Ах, а ведь вправду достают ))

just for lulz...
Март. Достать платок и фыркнуть.
Апрель. Достать пальто и шляпу.
Май. Достать ведро и тряпку.
Июнь. Достать панамку с майкой.
Июль. Достать вино и плавки.
Август. Достать травы и пыхнуть.
Сентябрь. Достать меня еще успеют.
Октябрь. Достаете, гады.
Ноябрь. Достать, разбить будильник.
Декабрь. Достать глинтвейн и квасить.
Январь. Тыдыщ! Что это было?
Февраль...

@темы: XD

18:04 

Чупа-чупс 18+

just for lulz...


В ряду недетских товаров прибыло: водка, героин, Chupa Chups.

Леденец на палке «18 +» для взрослых мальчиков и девочек — это БДСМ, ошейники и другие сексуальные игрушки. Что примечательно все на палке.

Переосмысление Чупа Чупс случилось у дизайнеров московской студии Firma.

Удивительно, но в погоне за внешним видом разработчикам удалось сохранить харизму Chupa Chups и ярко выраженный фруктовый вкус — его по–прежнему можно с удовольствием лизать, сосать и грызть.


читать дальше

@темы: интересности, XD

20:17 

just for lulz...
МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР
ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ В СТИЛЕ ФЭНТЕЗИ, ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ


www.nasha-lavochka.ru/other/standard_set.htm

@темы: ссылки, интересности

20:26 

арбайтен

just for lulz...

пошла тоже что-то делать.

22:42 

по-моему самый красивый косплей из виденых мной

just for lulz...
если это конечно ещё можно назвать косплеем

Ludvig revolution

@темы: картинкоспам

10:48 

оптимизация времени: эссе по тайм-менеджменту

just for lulz...
1. Ежедневные цели. Без четкого фокуса вы будете отвлекаться на разные помехи и незначительные задачи. Устанавливайте такие цели на каждый день, которые будут способствовать достижению ваших крупных целей.

2. Вначале самое неприятное. Всегда есть соблазн делать не наиболее важные, но наиболее приятные вещи. Это один из видов промедления – склонности откладывать дела на потом. Чтобы преодолеть промедление попробуйте сначала сделать наименее приятное для вас дело. Выполнение такого дела может задать положительный тон для всего последующего дня.

3. Пиковые периоды. Определите периоды вашей максимальной производительности в течение дня и выполняйте наиболее важные задачи в эти периоды. Выполняйте менее значимые задачи в периоды, когда вы менее работоспособны.

4. Время без раздражителей. Определите периоды времени, когда вы будете работать с максимальной концентрацией. На это время вы будете оставаться один, устраните все возможные раздражители, отключите телефоны. Чередуйте такие периоды времени с периодами, когда вы выполняете более простые задачи и когда вас можно отвлекать.

5. Промежуточные цели. Когда вы начинаете задачу, определите показатель, которого вы должны достигнуть в течение дня прежде, чем вы можете прекратить работать. Например, работая над статьей, можно поставить цель написать, по меньшей мере, 1000 слов.

6. Группирование. Сгруппируйте похожие задачи такие, например, как телефонные звонки в единый блок, и отрабатывайте их за один этап.

7. Темп. Попробуйте увеличить скорость ваших действий, попробуйте двигаться немного быстрее, чем обычно. Быстрее говорить, читать, печатать, передвигаться.

8. Правило Парето. Принцип Парето гласит о том, что 80% эффекта от задачи приносят 20% усилий. Сосредоточьте вашу энергию на этих критических 20%, и не особенно задумывайтесь над остальными 80%.

9. Крайний срок. Установите крайний срок для завершения задачи, и используйте это как ориентир, чтобы не терять скорость.

10. Обещание. Сообщите другим о своих обязательствах. Это поможет вам почувствовать большую степень ответственности.

11. Призы. Вознаграждайте себе за достижения, даже небольшие. Это может быть поход в кино, массаж, или посещение аквапарка.

12. Непрерывность. В конце своего рабочего дня, определите первую задачу, над которой вы будете работать на следующий день, и заранее подготовьте необходимые материалы.

13. Разделение. Разбейте крупные задачи на более мелкие, хорошо определенные задачи. Фокусируйтесь каждый раз на выполнении одной задачи.

14. Оптимизация. Определите процессы, которые вы выполняете чаще всего, и разложите их на детали. Попробуйте оптимизировать их для получения большей эффективности. Иногда мы делаем что-то по привычке, не видя возможные пути для изменений и улучшений.

15. Двадцать способов. Возьмите лист бумаги и напишите 20 идей для улучшения вашей производительности. Не останавливайтесь, пока не напишите все 20.

16. Музыка. Поэкспериментируйте, как музыка может повысить вашу производительность. Пробуйте быструю и медленную музыку, разные жанры для разных видов работы.

17. Нет телевизору. Откажитесь от телевидения, особенно новостных программ, и вы получите дополнительное свободное время.

18. Отказ от перфекционизма. Устанавливайте для себя высокие, но достижимые критерии, которых вы сможете добиться за приемлемое для вас время. Стремление достичь совершенных результатов может потребовать бесконечного количества времени, которого у вас нет.

19. Проактивность. Просто делайте это. С последствиями разберетесь потом.

20. Откажитесь от этого. Уничтожьте этот пункт из вашего списка. Если вы его не можете выполнить, просто удалите его.

@темы: полезности

12:47 

хочу такие конфетки ))

just for lulz...

@темы: YouTube, видео

18:59 

10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ

just for lulz...
Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!


5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

@темы: интересности

20:45 

осенний пикспам

just for lulz...
красотаа ))

читать дальше

@темы: картинкоспам

21:14 

50 самых страшных фильмов

just for lulz...
23:52 

новый мультик про трёх богатырей от СТБ и Мельницы

just for lulz...
Три Богатыря и Шамаханская Царица. Трейлер


@темы: YouTube, интересности

00:02 

just for lulz...
13:21 

just for lulz...
15.10.2009 в 13:16
Пишет E_a_s_y:

Ту Рашша виз лав


URL записи

Sol omnibus lucet

главная