Музыкальная история в гифках

1964 год, выступление группы The Beatles на шоу Эда Салливана


1966 год, выход сингла "Paint It, Black" группы The Rolling Stones


1969 год, выход альбома "Abbey Road" группы The Beatles


1971 год, группа Led Zeppelin выпускает свой IV альбом


1973 год, выход альбома Дэвида Боуи "Aladdin Sane"


1975 год, выход альбома группы Kiss "Alive!"


1977 год, группа Pink Floyd выпускает альбом "Animals"


1980 год, группа The Cure дебютируют в США с синглом "Boys Don’t Cry"


1981 год, запуск MTV


1983 год, Майкл Джексон демонстрирует лунную походку


1985 год, Марти Макфлай возвращается в 1955 год и помогает написать Чаку Берри песню "Johnny B. Goode"


1987 год, Рик Эстли выстреливает хитом "Never Gonna Give You Up"


1989 год, Мадонна выпускает альбом "Like a Prayer"


1990 год, MC Hammer выпускает хит "U Can't Touch This"


1991 год, Нирвана выпускает альбом "Nevermind"


1992 год, Guns N’ Roses выпускает клип «November Rain», один самых дорогих видео за всю музыкальную историю


1993 год, Принс меняет имя


1995 год, Тупак выпускает альбом "Me Against the World"


1997 год, Radiohead выпускает альбом "OK Computer"


1999 год, запуск файлообменного сервиса Napster, который вскоре засудила Metallica


2012 год, южнокорейский исполнитель Psy выпускает клип "Gangnam Style"

by musichistoryingifs/dbf

(c)

@темы: картинкоспам, интересности

---

Мадонна выиграла суд. Выдержки из заседания. Осторожно - очень смешно

Московский районный суд Санкт-Петербурга
Судья Барковский В.М.
Истцы (тщательно не представлявшиеся журналистам во время судебного заседания):
Дедова Дарья Анатолиевна - заводила, юрист "Профсоюза граждан России". Единственная кто общается с журналистами
Бойков Олег Анатолиевич
Гизатулина Ирина Равильевна
Ковалев Илья Юрьевич
Коломицын Антон Сергеевич
Колоткин Алексей Сергеевич
Мирзалиев Азид Азимович
Орловский Виталий Николаевич
Яковлева Марияна Борисовна
Ответчики: Мадонна и соорганизаторы концерта "Планета Плюс" и Петербургский СКК

Зал переполнен, заседание открытое - но все желающие не поместились, несмотря на дополнительно внесённую мебель. По ходу дела судью процесс очень забавляет, но он постоянно вынужден просить публику не смеяться.

Судья интересуется, почему истцы не возмущены, скажем, фильмом Оливера Стоуна про Александра Македонского - ведь там возмутительные отношения показаны более чем явно. Истец Олег Бойков мнется - Мадонна выступала более провокативно.

Судья окончательно запутал истца Бойкова. Тот договорился в итоге до того, что надо менять Конституцию страны. Ему не нравится, что над национальными законами превалируют международные конвенции. Судья Барковский замечает под смех присутствующих, что правка основного закона находится вне компетенции Московского районного суда.

Ирина Гизатулина зачем-то начала рассказывать, что шоу Мадонны ее несовершеннолетний брат случайно увидел по ссылкам в соцсетях. "Получается, кого-то надо лишить родительских прав, коли за несовершеннолетним никто не следит, куда он там в интернете ходит?", - задал вопрос Барковский. И сам же пояснил истцам, что те пекутся о будущих поколениях, и не видят того, что происходит с нынешними.

Истец Виталий Орловский, в свою очередь, заявил суду, что действия ответчиков ведут к массовым разводам среди традиционных супружеских пар. И сам истец - из разведенной семьи. "Но почему иск-то только к Мадонне и ее подельниккм? Вы других фактов не видите?", - интересуется судья.

Судья просит истца Орловского привести другие оскорбительные примеры. Тот, после подсказок, зачем-то вспоминает галериста Марата Гельмана, творчество которого истца также оскорбляет. "Иные истцы и в колбасе фаллический символ увидят", - комментирует судья выступление Орловского.

"Вот вы общественной деятельностью занимаетесь. Сколько семей распалось из-за того, что один из членов семьи гомосексуален, а сколько - из-за алкоголизма? Вы сколько исков против алкогольных компаний подали?", - судья продолжает изучать жизненные принципы истца Орловского. Последнего немного жалко.

Одно из доказательств - статья об ЛГБТ-сообществах из Википедии. Почему оттуда? Потому что в нормальных энциклопедиях таких статей быть не может, считают истцы.

Другое важное доказательство - еще одна статья из Википедии, про символы ЛГБТ-сообщества. Представитель истцов зачитывает ту часть статьи, которая про "радугу" (вот она слава её автора BoBinka)))

Ещё одно доказательство - страница под названием "Счастливый Мужик" с сообщением о том, что "Мадонна провела гей-парад на шоу в мразматическом городе". Истцы с удовольствием зачитывают все сообщение

Судья интересуется, не пытались ли отыскать автора? Истцы не пытались. "Тогда где гарантии, что доказательство не создано вами?", - вопрошает судья.

Доказательство 10. Скриншот заметки Росбалта с концертным фото, на котором целуются двое мужчин. В тексте агентства также упоминаются злополучные браслеты. Особо страдающим истцам судья Барковский предлагает не смотреть на экран. "Почему вы так не воспринимаете фото с Дня морского флота, где мужчины обнимаются?", - недоумевает судья Барковский. Истцы начинают искать аналогичное фото с девушками лесбийской наружности.

Дискуссия о крепкой мужской дружбе вышла на новый виток. "Вот так мужчина должен обнимать женщину!", - считают истцы. "Вы у Петропавловской в день ВДВ десантникам такое скажите!", - парирует судья.

Ноу-хау истцов - истец Дедова зачитывает вариант речи Мадонны, где слово "гей" заменено на слово "наркоман". "Пропаганда ли это наркомании?" - спрашивает она у присутствующих.

Если пресса от смеха не воздержится, ее придется удалить. Сказано судьей шутливо, но некоторым коллегам лучше прислушаться...

Наш соратник снимал все полностью - никто ж не знает когда будет правонарушение", - говорят истцы об очередной пленке. Суду же приходится смотреть дрожащие кадры, все подряд. Истцы настаивают - в кадре где-то был несовершеннолетний!

"Долго я буду демонстрировать толерантность к стороне? Где дети-то?", - судья Барковский начал терять терпение.

Десять минут назад суд отказал истцам

UPD Суд также постановил истцам выплатить в пользу ответчиков более 60 тысяч рублей в качестве компенсации.

(c)

@темы: XD

---

Из чего состоит болид

Есть такие люди, которых хлебом не корми - дай чего-нибудь разобрать, раскрутить, поглазеть на внутреннее содержимое. Для таких любителей художник Paul Veroude создал интересную инсталляцию. Она представляет собой полностью разобранный гоночный болид Mercedes GP Petronas, каждая часть которого подвешена в воздухе благодаря прочной проволоке.





На её подготовку ушло 9 месяцев, а на размещение потребовалось ещё 20 дней.

@темы: картинкоспам, красивости

---

20 слов,которых Вы не знали

1. Глабель. Это пространство между бровями. Сейчас вы смотрите на глабель Райана Гослинга. Поздравляю

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)



8. Колумелла. Пространство между ноздрями.

9. Ринорея. Затяжной насморк

10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза.... позавчера"

12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

16. Колливубл. Урчание в животе от голода

17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

Источник

@темы: XD, интересности

---

Черный юмор в стихах и картинках

Источник

@темы: картинкоспам, XD

---

Оказывается, у них не только с учёными проблема :)

В ходе освещения в прессе одного дня из жизни принца Уильяма, который сейчас проходит службу в королевских ВВС Великобритании в качестве пилота спасательного вертолёта, в сети оказались опубликованы сведения для внутреннего пользования, в том числе логин и пароль для входа в одну из служебных систем ВВС, которые были распечатаны на бумажке, висящей в офисе.

Четыре из десяти опубликованных фотографий содержали чувствительную информацию на попавших в кадр документах и мониторах компьютеров. Пресс-служба ВВС отредактировала эти фотографии и попросила все СМИ, опубликовавшие оригинальные версии, как можно скорее заменить их на безопасный вариант. Тем не менее, фотографии уже разошлись по интернету, так что военные на всякий случай сменили все пароли, которые могли попасть в кадр.

источник

@темы: XD, новости

---

Флэш-моб на съёмочной плошадке "Теории Большого Взрыва"

@темы: видео, XD, YouTube, музыка, красивости

---

Сады на крышах Лондона

Фотограф Jason Hawkes, пролетая на вертолете над Лондоном, снимал крыши зданий на которых разбиты небольшие сады. 



















(C)

@темы: картинкоспам, красивости

---

А вы знаете, почему у некоторых зубочисток одна сторона с бороздками?

Все дело в том, что привычные для нас двусторонние зубочистки являются «европейскими». Потому что в Европе практически везде есть пепельницы и сделав все дела зубочисткой вы смело выкидываете ее туда. В то время как в Японии нет (ну как нет, мы же говорим про то как все получилось), а класть «отработанную» зубочистку и пачкать ей стол совсем не прилично. Для решения этой проблемы и есть те самые бороздки. Вы отламываете краешек и кладете зубочистку на него, так что бы она не касалась стола грязным кончиком.

@темы: полезности

---

На ночь)

Увлекательная книга о приключениях сиси



Ну наконец-то на отечественном рынке появилось достойное чтиво как для взрослых, так и для самых маленьких - иллюстрированная книга под названием "СИСЯ". Это просто какой-то праздник. На страницах рассказывается о приключениях сиси (почему-то в единственном числе), ее отношениях с лифчиком, о том, как сиси спят, и еще о массе полезных и увлекательных вещей.


























Источник

@темы: картинкоспам, XD

---

Если посмотреть фильм задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

@темы: XD

---

Советские инженеры предупреждали

@темы: XD

---

визуальная поэзия

Генрих Гейне. 1827 год

Немецкие цензоры - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - идиоты - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

(с)

@темы: XD

---

Звездные войны 4 за 60 секунд

@темы: видео, XD, YouTube

---

Как иностранцы воспринимают русскую речь

>Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)

Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)

Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
(Батыр, фотограф, Монголия)

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)

Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)

США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)

Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)

Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
(Мария, переводчица, Франция)

источник

@темы: интересности

---

боксеры Шаца

боксеры до боя и после. в общем, бокс дело тяжелое.

@темы: картинкоспам, XD

---

Детское

Из поста на лепре про детские заблуждения:

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.

Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.

Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести

думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.

есть ненормативная лексика

Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь

нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную, и ещё вроде как были ещё какие–то "белые", я белыми считал немцев, зимой, когда они были в маскхалатах всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я подкурить почему они белые.

Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен

"Аварийное остекление"
кругом пиздец, дым, мрак, кишки, рачленёнка, а эти приезжают и остекляют всё

А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.

Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?

Как–то на работе у мамы мне дали погонять портативный "морской бой", он по задумке был такой же как и здоровый, который стоял в фойе кинотеатра и во дворце пионеров — кораблики были лампочками за трафаретом, пушка крутилась колёсиком слева, стрелять — красная квадратная кнопка справа. в гугл–картинках не нашел почему–то, там только здоровые и аналоговые, с фишками.
ну и вот, игрался я игрался, надоело, стал его разглядывать и увидел кнопку "ПИТАНИЕ". Подумал "о, нихуя себе! еще и кормят!" и ткнул её. аппарат сразу перестал делать "пиу–пиу–тыдыдынь–бдыыыжжж", а жратвы не появилось. я прям запаниковал, пока кто–то из коллег мамы не включил мне игрушку обратно.
Питание, блядь! придумают же!

думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.

У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.

Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.

Зимой продукты зхранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.

Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

(с)

@темы: XD

---

Гипнотическая анимация Erdal Inci

Ердал Инчи (Erdal Inci) — стамбульский фотограф, режиссер и граффитчик. С 2004 года экспериментирует с видео и gif-анимацией.


























По материалам: erdalinci.tumblr.com, etoday.ru

@темы: картинкоспам, интересности

---

Экстра лонг лав!

История не про собак, но просто шикарна)


В нашей дворовой футбольной команде никогда не было хороших вратарей.
Игроки мастеровитые и техничные играли, естественно, в нападении; медленные, но могучие жирдяи успешно отрабатывали в обороне, а в импровизированную раму из кирпичей вставали худосочные вихрастые очкарики, долговязые некулюжие дылды с отсутствием какой–либо координации или глухонемой Павлик из третьего подъезда.
В итоге очкарикам справедливо разбивали очки, неуклюжим — носы. Павлику было похуй. Кумиром Павлика был Лев Яшин. Павлик стоял на воротах, как Великая китайская стена, но ввиду своего природного дефекта не мог координировать действия собственной защиты. Под отчаянное мычание Павлика все стенки расступались, вражеские игроки не закрывались, оборона проваливалась, и вратарь, в очередной раз с немой яростью пнув землю, поверженный, шел за мячом в кусты.
Павлик справедливо думал, что если эти бараны не понимают его мудрых тактических жестов, то единственный выход — упорно тренироваться и тащить то, что, казалось бы, невозможно вытащить. Тогда он попросил нашего лучшего нападающего, Мишку Мамаева, потренировать его.
— Заебись. — сказал Мишка. — Тренироваться будем по "бразильской системе".

С этими словами он поставил Павлика прямо перед окнами бабы Зои, крикнул "бью!" и пиннул. Никакого "бью!" Павлик естественно не услышал, поэтому лишь ошарашено проводил мячик взглядом. Звона стекла Павлик тоже не слышал, поэтому остался стоять там, где стоял, а Мишка, для которого этот звук был сродни хлопку стартового пистолета, бросился наутек. Ебанув кружок вокруг дома, Мишка прибежал к месту преступления с противоположной стороны, где баба Зоя громогласно орала в охуевшего Павлика.
— Что, Паш, стекло разбил? — участливо похлопал Мишка Павлика по олечу. — Ничего, бывает!
— Оуыые? — спрасил его Павлик.
— Что, Паш? Не понимаю что–то… — пожал плечами Мишка.
— Охууу… ыээл? — вытянул Павлик, справделиво прикинув, что в неминуемом родительском суде–разбирательстве шансов против разговаривающего голосом Мишки у него целых нихуя.

Влетело в итоге обоим, история, казалось бы, забылась, а Павлик уехал жить в специализированный интернат для глухих детей. С тех пор прошло много лет, а недавно в супермаркете "Пчелка" произошел конфуз. Мишка, прохаживаясь по магазину с корзинкой, встретил Павлика на кассе. Улыбнулся, пожал ему руку, по инерции спросил, как дела.
— Заааа..эээбысс. — кивнул Павлик, крепко обнял друга детства и поспешно вышел из магазина. Мишка расплатился и пошел к выходу. Рамка подозрительно заверещала. Охранник подскочил к кассе.
— Пройдите еще раз. — пищит. — Выверните карманы.

Мишка, ссутулившись, сунул руку в карман и с охуевшими глазами вытащил оттуда голубоватый тюбик геля–смазки "Extra long love".
Автор

@темы: XD

---

Паркет в Белом Доме

отсюда

В словаре отечественных фотографов есть такое слово "паркет". Если репортер едет "снимать паркет", это значит, что ему предстоит абсолютно скучное и протокольное мероприятие. Как результат, практически все фотографии наших политиков с различных заседаний, выездов или встреч – практически одинаковые. Сухие, безэмоциональные лица, стандартные позы, суровые взгляды и открытые рты, обозначающие серьезную и важную речь. В отечественной фотожурналистике людей, умеющих делать живые, "настоящие" фотографии первых лиц, где те не кажутся манекенами – практически нет, а хороших кадров и того меньше.

В Кремле есть существует так называемая "служба протокола". Я думаю, что увидев этот пост, эти седовласые мужи сразу бы начали возмущаться: "Да как же можно! Не положено! Это высочайший уровень! И так пойдет, нормальные фото". Ну а в США пресс-служба Обамы каким-то образом ежедневно публикует у себя на сайте и на фликре совершенно охренительные фотки. Да, конечно, это пропаганда, работа пиарщиков и звенья одной цепи. Но только у Президента России на сайте висят унылые говнофотки в низком разрешении, а у Обамы – потрясающие кадры, освящяющие его деятельность, да еще и с возможностью скачать полноразмерный файл.

Смотреть фотоленту Белого Дома – сплошное удовольствие. Президент США на них выглядит абсолютно обычным, нормальным человеком, который не боится показаться глупым или смешным. После такого уровня открытости неудивительно, что американцы при приближении его кортежа выбегают на улицу и приветственно машут ему руками. Нашим фотографам до такого уровня картинок – как до луны. В продолжение поста 56 фото, снятых пресс-службой Обамы за последние два года.














































































































Ну и кто хотел сравнить.
Сайт Президента России, фотолента: www.kremlin.ru/photo
Сайт Белого Дома, фотолента: www.whitehouse.gov/slideshows
Фотолента Белого Дома на фликре: www.flickr.com/photos/whitehouse/

@темы: картинкоспам, интересности