Минутка занимательной зоологии

источник

upd. милота

@темы: картинкоспам, интересности

---

Меня выгоняли из школы, потому что я был не способен к ученью и непослушен

Сентябрь 1887 года.

Учитель географии Елецкой классической гимназии задает своим подопечным третьеклассникам работу на дом: нарисовать карту Америки. На следующий день один из учеников, никогда прежде знаниями не блиставший, предъявляет ему роскошную самодельную карту — но карту Азии. На недоумение географа мальчик отвечает, что Азия кажется ему более интересной, потому что меньше изучена.

— Нет, в Азии все открыто, — возражает педагог, — но там много забыто, и это надо вновь открывать.

А затем рассказывает классу о тайнах Азии, колыбели человеческого рода, исторических воротах, через которые проходили все народы. И о пути в Азию, который совсем прост — по реке Сосне в Дон, по Дону в Черное море, а там и, глядишь, и Азия.

Уже через неделю впечатлительный ребенок бежит из родительского дома. И с двумя преданными товарищами пытается описанное путешествие предпринять. Спустя сутки пристав ловит беглецов в 30 верстах от Ельца и возвращает в лоно семьи. Педагогический совет гимназии подвергает их продолжительному домашнему аресту с понижением отметки поведения за 1–ю четверть учебного года.

Впечатлительный третьеклассник от такого болезненного несоответствия книжной географии и реальной жизни к учебе окончательно охладевает. Уже через год он угрожает вышеупомянутому географу: «Слушайте! Если вы не прекратите придираться ко мне, я вам морду разобью!».

Учитель пишет в письме приятелю: «Сегодня на 2–м уроке написал директору докладную записку о случившемся, в большую перемену собрался совет, и все учителя единогласно постановили уволить. Завтра ему объявят об этом, а я сегодня после уроков купил трость, в виду вероятной необходимости защищаться от юного барича»

Мальчика исключают.

История, казалось бы, закончена, но мы не представили действующих лиц.
Географом был Василий Розанов.
А учеником его — Михаил Пришвин.

Полвека спустя Пришвин напишет: «Меня выгоняли из школы, потому что я был не способен к ученью и непослушен. А теперь в каждой школе по хрестоматиям учат детей моим словам, меня теперь все знают и многие любят.Почему это случилось? потому что я боролся за себя, или что меня выгоняли? Было и то и другое: я должен был по натуре своей бороться, они должны были меня выгонять.Им хотелось сделать из меня хорошего мальчика, я хотел найти свой путь к хорошему»

(с)d3.ru

@темы: интересности

---

Час Земли 2013

По инициативе Всемирного фонда дикой природы более 150 стран приняли участие в акции «Час Земли» 23 марта 2013г. Акция прошла под девизом «Брось вызов миру, чтобы спасти Планету!», была отключена ночная подсветка мировых достопримечательностей. По всему миру к акции присоединились миллионы людей.




Башня банка Китая





Мэрия Вены





Эйфелева башня





Кельн, Германия





Гонконг





Сингапур





Москва





Шанхай





Пагоды Лэйфэн, Китай



Стамбул





Китайский национальный стадион «Птичье гнездо»





Храм Парфенон на вершине Акрополя, Афины





Ват Арун  -  храм рассвета в Бангкоке





Бранденбургские ворота

@темы: картинкоспам, красивости

---

Размер не имеет значения?

Посадка Ан–225 "Mрія" на фоне ожидающего разрешения на взлет Piper PA–28 Cherokee.



Сравнение самых больших самолетов мира

Источник

@темы: интересности, фотка

---

Такой могла бы быть Москва (Сталинские проекты)

Источник

@темы: картинкоспам, интересности

---

Paperman threesome

CollegeHumor в характерной манере (впрочем, не выходя за рамки анимации) сделали настоящий, не такой банальный финал диснеевскому Paperman.

@темы: видео, XD, YouTube

---

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.<

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.


6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

@темы: XD

---

Пилоты разные нужны, пилоты разные важны!

Вот так красиво и захватывающе парень по имени Te Riele Nando одержал победу в своей категории на Electric Indoor Masters 2013

а это второе место

(с)

@темы: видео, интересности, YouTube, красивости

---

Лучший стрит-арт месяца

\амое крутое, что было нарисовано или найдено на стенах городов мира за месяц.

Стрит-арт, рассматривающий весь мир как один большой холст, развивается самыми быстрыми темпами из всех существующих видов искусства. С ним может посоперничать разве что графический и промышленный дизайн, но они прикладные и чаще всего насквозь коммерческие. А стрит-арт — в первую очередь социальное явление. Отражающее общество и его устремления.

Ежемесячно в мире появляется множество заметных работ, и мы выбираем для вас самое интересное.

Vinie

Париж, Франция. Levalet

Источник

Сидней, Австралия. Adnate & Fintan Magee

Мартиника. Nuxuno Xän

Польша. Natalia Rak

Hua Tunan

Москва, Россия. Remo

Буэнос-Айрес, Аргентина. Ron Martin

Брюссель, Бельгия. Smates

Великобритания. Smug One

Рио-де-Жанейро, Бразилия. Noe Two

Генгенбах, Германия. Biserama

Брисбен, Австралия. Guido van Helten

Германия. Case

Бразилия, L7M

Нью-Йорк. LNY

Майами, США. Johnny Robles

Париж, Франция. Borondo

Испания. Gaser

C215

ЮАР. Freddy Sam

Германия

Djem & Planet

Hyuro

Каменец-Подольский, Украина

Нью-Йорк, США. JR

Sape

Skipholt

Казань, Россия. Bozik

И под конец — котики!

@темы: картинкоспам, стрит-арт, красивости

---

лого

Логотип Nike – «Свуш» (англ. свист, движение на большой скорости). В 1971 году соучредитель компании Фил Найт поручил разработать графический дизайн логотипа Nike студентке Кэролин Дэвидсон. Когда та закончила, Найт сказал: «Он мне не очень нравится… но думаю, что он мне еще понравится». За свою работу Кэролин получила $35.
В 1983 году в качестве благодарности за работу Фил Найт подарил Дэвидсон золотое кольцо с алмазом в форме логотипа и акции компании предположительно на сумму $600 000.




В 2001 году компания BP наняла креативное агентство Landor Associates, рекламное агентство Ogilvy & Mather и косультантов по пиару Ogilvy PR для того, чтобы те поменяли старый логотип BP «Зелёный щит» на новый «Гелиос», а также провели сопутствующую этому событию кампанию. Логотип, зелёно-жёлтый подсолнух, олицетворяет энергию во многих её проявлениях и сопровождается слоганом «Beyond Petroleum (Больше чем нефть)». Весь ребрэндинг стоил $211 000 000



Логотип Google не стоил компании ни цента. В 1998 году его создал Сергей Брин. Позже логотип неоднократно менялся, но главные его элементы оставались прежними.



Название Coca-Cola» придумал бухгалтер компании — Фрэнк Робинсон. Он же, владея каллиграфией и написал слова «Coca-Cola». Бесплатно



Логотип, разработанный Уолфом Олинсом для Олимпиады 2012 в Лондоне стоил около $625 000. Согласно официальному релизу он является «нетрадиционно смелым, необычайно воодушевляющим и неожиданно противоречивым, отражением современности и остроты Лондона».



Twitter купил логотип через микросток iStockphoto, заплатив за него $6. Его создатель Саймон Оксли сказал, что даже и не думал, что Твиттер использует его дизайн, пока кто-то из сотрудников компании не связался с ним для получения разрешения оживить птичку.



В 2008 году компания Pepsi заплатила $1 000 000 за проведённый Arnell Group ребрэндинг. Cмена всех логотипов и наклеек в мире стоила $1,2 миллиарда.



В 2000 году Landor Associate создали логотип, единственным реальным элементом «дизайна» в котором является угловая скобка над буквой “t”, означающая стремление компании двигаться в будущее. А строчные буквы должны подчеркнуть открытость и дружелюбность. За логотип Accenture компания заплатила $100 000 000 (не понимаю, в чем подвох – или это рекламный ход или какой-то вариант отмывания денег)



Когда в 1997 году BBC начала движение в сторону сети Интернет и цифрового телевидения, британский дизайнер Мартин Лэмби-Наир решил, что это подходящий момент для того, чтобы уладить вопрос с логотипом, сделав что-то единое для всех каналов и медиа. До этого в BBC каждый канал и СМИ имели свой логотип.

Прежний логотип был с наклонными кубиками и цветным нижним подчёркиванием. Это вызвало проблему с пикселями на экране компьютера, а печать четырёхцветного изображения стоила дорого. Лэмби-Наир выпрямил кубики, убрал подчёркивания, изменил шрифт на Gill Sans и сделал логотип одноцветным. Это стоило $1 800 000

via

@темы: картинкоспам, интересности

---

Овощные зверушки

Очень классные идеи

@темы: картинкоспам, красивости

---

Esquire подсчитал, сколько в различных ситуациях длится минута молчания

Esquire подсчитал, сколько в различных ситуациях длится минута молчания

источник

@темы: интересности

---

Неправильные фотографии

@темы: картинкоспам, интересности, красивости

---

Армейский дневник

Все события сильно преувеличены, однако они не вымышлены.

Вообще, армия - смешная до поносу штука. В мире, где все либо перпендикулярно, либо параллельно плацу, назло всему находится место юмору.

ПРО ОТБОЙ:
Сон круче секса, каким бы секс ни был. Это подтвердят военные, врачи, студенты перед сессией и молодые родители только родившегося ребенка. Кто не верит - в очередь, счастливцы, до вас пока не дошло.

Люблю спать. Особенно, когда с девушкой. Особенно, когда знаешь, что завтра не надо рано вставать. На мягкой подушке с чистым постельным бельем. И чтоб сам скрипел от чистоты.
Сборы, бл. Здесь нельзя спать. Здесь опасно спать. Здесь вам не там, тут нет дедов, которые вежливо попросят спать потише. Вместо девушки у тебя под боком потный однополчанин. И над тобой. И с обратного боку. Они везде, они повсюду. И все храпят. Но ты этого не замечаешь. Потому что завтра подъём с рассветом. Удручало лишь одно: когда Ваня весом в центнер сверху переворачивался, вся кровать неловко скрипела и орашала меня многовековой пылью и не маленькими кусочками матраца, которые, переливаясь серебром в лучах огромной загадочной луны, ровным, пушистым ковром красиво ложились мне на рожу.



Это похоже на летний лагерь. Сразу никто не уснет. Одно правило: громко нельзя. Нельзя громко все: говорить, смеяться, драться, пердеть, слушать музыку и думать. Хотя думать в армии нельзя вообще. И это правило никто не нарушал. Даже когда Гриша поджег матрац над Тимуром так, что горящие куски матраса падали ему на волосатую грузинскую грудь. Орать шёпотом тоже надо уметь. Ну а мы смеялись шепотом. А русско-грузинский конфликт продолжался в полной тишине и задумчивости, прерываемой матом.
Хотел сказать, что, почему-то, безумно смешно, когда в тишине нет-нет, да кто-то громко пукает. Это казалось бунтом против системы, это было несогласие жопы блюсти тишину.

НОЧНОЕ ОТКРОВЕНИЕ:
Мы рисовали стенгазету. Время за полночь. С нами сидит майор, один глаз смотрит фильм, второй наблюдает за нами. Скучно. Мимо проходит боец, который уходил в туалет. 40 минут назад уходил. Майор его откликает:
- Боец! Где был, почему не спишь?
- В туалете был, тащщ майор!
- Не звизди, небось, дёргал себя там, у туалета?
- Никак нет! Если честно, я по телефону болтал.
- Слушай мою команду: сейчас заходишь в казарму и всему взводу говоришь, что сейчас пытался передёрнуть, но не вышло. И так, чтобы я слышал!
- ...есть...
Пару секунд тишины, потом неловкого молчания, и, наконец: "Пацаны, пробовал сейчас передёрнуть, но не получилось". Почему то в ответ никто не засмеялся. Только майор мерзко захихикал.

ТУАЛЕТ:
В туалет мы ходили отрядом. И гордо называли себя "сриотояд". Мы не расслаблялись ни на минуту и поэтому какали тоже по-армейски.
- Сриотояд! К стрельбе на поражение готовьсь!
- Первый к стрельбе готов! (радостно)
- Второй к стрельбе готов!
(уже натужно)
- Третий к стрельбе готов! (нетерпеливо)
- Цельсь! Пли-и-и!!!
Туалет - это дырка в полу. Чтобы выполнить свою сримиссию, надо сесть на корточки. Но, умудренные чужим опытом, мы обнаружили, что какушки в таком положении падают прямиком в штаны. Следовало вставать в позу бегущего египтянина и одной рукой оттягивать штаны. Но в таком положении, опять же исходя из опыта, можно вонзится задницей прямо в сортироное очко. Поэтому второй рукой желательно держаться за липкую, не вызывающую доверия перегородку. Самое интересное, что в таком положении ты видишь красные задумчивые лица всех, кто гадит рядом с тобой. Ну а если ты, к примеру, по маленькому встал между двумя срущими, то сюрреалистичность ситуации заставляет тебя хихикать и представлять, что ты находишься дома. Ну пожалуйста.
- Первый стрельбу закончил!
- Второй стрельбу закончил! Магазин пуст!
- Осечка!
- Огонь холостыми!
- Песню запевай!
Окончив стрельбу, я пошел на выход и увидел красное от напряжения или стыда лицо друга, который еще стрелял. Мы встретились взглядами. Он смотрел как кролик на удава. Я читал в его глазах мольбу. Он был бесплмощен, я был царем и Богом. Я все понимал и не мог отвести взгляда. Я видел как мой друг какает. И это ужасно. Он прохрипел:
- Пожалуйса... прошу... Уйди... Не унижай меня... Ты не должен был этого видеть.
И я начал ржать. Я не мог не ржать. Потом заржал он. Он ржал и какал. А я ее больше ржал. Это была реакция психики на стресс.
Но лучше так, чем не какать, потому что многие не могли сходить в туалет 3 дня. Потом их все же прорвало.

СТРЕЛЬБЫ:
Нас учили убивать. Это немного не сходится с заверением полковника, что человека на допросе переводчик должен не то что не бить, но даже обращаться к пленному на вы. Даже на Вы. Но лично я считаю, что стрелять должен уметь всякий. Особенно переводчик. Ведь нам не говорили, что переводчик в военное время ходит на вылазку за пленными вместе с разведчиками. Иначе как еще узнать, какого языка лучше брать?

Стреляли мы весело и даже, наверное, умеючи! Но тут выдали боевые патроны. И отцы-офицеры враз помрачали. Отдавали приказы уже только матом и пинками. По краям полигона поставили наблюдающих. Наблюдающие трясущимися руками курили подряд по 2-3 сигареты в минуту. Потому что патроны боевые, а мы - нет. Эти люди-смертники должны следить за тем, чтобы никто случайно не зашел на место стрельбищ. Знаете, это довольно странно, что слепой как крот Стас оказался снайпером. 30/30 выбил. А вот мой боевой товарищ Т. все 3 патрона выпустил в молоко. Вот я говорю в молоко, но на самом деле вы должны помнить, что молоком у нас были наблюдающие. Хорошо, что Т., Не в обиду ему будет сказано, неважный стрелок, и он промазал, не попал в молоко. И я считаю, что это прекрасно, я считаю, что он герой, ведь в тот день он спас 3 жизни.

ПРО ГАЗОВУЮ КАМЕРУ.:
- Зорин, зоман, фасген и другие ОВ... - бубнил под нос Андрею инструктор. Но его никто не слушал. Взгляды устремлены на зловещую палатку посреди леса и на не менее зловещую бочку с водой. В ней, в палатке, должен быть слезоточивый газ. А мы должны были там играть в слоников.
-... и в каждом, бл, в КАЖДОМ блдском взводе, находится парочка мдаков, которые не верят, что в палатке есть отравляющий газ, - продолжал матерый майор, переходя с баритона на фальцет. - Поэтому, бл, желающие проверить газ на качество - шаг вперед!
После мимолетного замешательства полвзвода сделали уверенный шаг навстречу судьбе.
- Ну, жуёбки, ну дебилы, бл*! - Это, видимо, майор обращался к нам. Из десятка добровольцев он выбрал троих самых лучших добровольцев, среди которых был Андрей. А дальше? А дальше ребята неспеша, будто прогуливаясь, направились в палатку. Но они успели лишь приоткрыть подол, как тут же с матом разбежались в разные стороны. После чего долго умывались в заботливо и предусмотрительно поставленной бочке с водой. Взвод незаметно сделал шаг назад.
- Еще есть добровольцы? - Усмехаясь, спросил офицер. Все еще фыркая и отплевываясь, ему ответил Андрей:
- А можно мне еще раз, тащщ майор?

КАКАШКИ, МУРАВЬИ И ГРАНАТЫ:
Очень интересный инструктаж у нас вел молодой лейтенант, который обижался, если не приставить к его званию "старший". Мы его ласково звали Малыш. Малышу было доверено провести с нашим взводом учебное занятие по защите от оборонительных и наступательных гранат. Звучит красиво. На практике же Малыш поджигал большие старые петарды и бросал их в нашу сторону, приговаривая "взрыв сзади/спереди/слева/справа!" Видно было, что это занятие доставляло ему огромное удовольствие, потому что с каждым разом он поджигал все быстрее петарды, а бросал все ближе к нам. Но мы тоже не лыком шиты! Мы всем взводом красиво и по голливудски прыгали в противоположную от "гранаты" сторону. Сначала мы соревновались, кто красивее прыгнет. Потом, кто дальше. Потом, кто выше. А потом Дима вляпался в говно. Надо упомянуть, мой любимый читатель, что в нашей военной части паслись коровы и быки. И им, в отличае от нас, можно было срать где угодно. И совершенно случайно им было угодно посрать всем стадом там, где у нас был инструктаж. Но мы, увлеченные азартом боевых действий, сразу не заметили, что опасаться надо не гранат, а мин. А мины лежали по-всюду. Находясь в клинче, зажатые с двух сторон, мы уже не прыгали героически, закрывая друг друга от взрывов, а аккуратно ложились на неиспачканные участки травы. Некоторые ложились на боевых товарищей, вызывая возмущение и гомофобское негодование Малыша и товарищей. Он не хотел слушать наши какашечьи жалобы. Он хотел взрывать. Чуть позже, обмазанный тонким, но ровным слоем говна, Дима обнаружил стаю муравьев, которые паслись прямо между его лицом и кучей навоза. Позже, падая в другую сторону, он опять наткнулся на них. В итоге выяснилось, что муравьи обожают навоз, потому что больше говна на той лужайке было только количество муравейников. Выживать стало труднее, но веселее. Теперь за каждым курсантом застолбилось своё личное место, укрытие: без какашек и с небольшим количеством муравьев (десятка два, не больше). Это все вылилось в синхронный, но неуставной цирк, потому что, независимо от стороны взрыва, мы все прыгали в уже давно выбранные места. А Малыш все еще пытался попасть в кого-нибудь петардой. Правда, безуспешно.

ВОСПОМИНАНИЕ ПЕРВОГО ДНЯ:
Вспомнился один интересный случай. Саня в лучших армейских традициях решил взять с собой на сборы гитару. И это было замечательно! Как мы пели! Как играли! Минуты 3 всего, правда. А потом зашел майор. Окинул нас всех свинцовым взглядом и переливающимся голосом ласково прожурчал:
- Это вы что делаете такое?
И кто-то особо умный с вызовом машинально ответил:
- Отдыхаем...
Гитару мы больше не видели. Отдыха тоже.


ПРО ПОДВОРОТНИЧКИ:
В одном японском исследовании говорится, что человек должен орать в сумме чуть меньше минуты в день, чтобы избежать рак горла. Или петь. И вот думается мне, что в армии такой херней никто не болеет, потому что там только орут и поют строевые.
Всем сердцем, разумом и душой я уверен, нет, я знаю, что самое грязное место у человека это шея. Можно облизывать поручни в метро, вытирать глаза купюрами, дышать полной грудью в крематории, однако у вас больше шансов подцепить заразу от шеи. А у нас на сборах их было 200 штук.
Чтобы не стирать каждый день куртки, были придуманы воротнички. Белые. Понимаете, белые. Бе-ло-снеж-ны-е. 5 минут походил, глядь, а воротничок то не подшит новый! Залет, товарищ курсант! И давай профилактикой от рака заниматься.
Подшивать воротник - дело крайне щепетильное и кропотливое. Это вам не крестиком вышивать! Во-первых, сам воротничок. С собой их привезли не все, а, значит, стали друг у друга одалживать (в армии же нет слова красть). Кто-то пришивал использованный воротничок чистой стороной наружу, кто то вырезал ткань с пододеяльника или другой белой материи (обязательно чужой), а кто то старался ходить так, чтобы шея не касалась воротника, чтобы не пачкать, значит.
Во-вторых, игла. Чем она тоньше, тем лучше, ибо плотность воротника способна пошатнуть все учения физики о плотности материй. У Вани, например, была сапожная игла, она чуть меньше фехтовальной шпаги, и когда он ее брал в руки, глаза его вдруг начинали сверкать. И не понятно было: от печали или от маниакального затмения. Порошить такой иглой такой воротник можно, если только молотком. Ваня пришивал табуреткой, используя последнюю как упор для иглы.
В-третьих, стежки. По идее, чем они меньше, тем красивее, ровнее, надежней, правильней, - в общем, взрывной волной не вырвет! Но другое дело, когда на подшивку тебе дают 10 минут. Из них минут 7 - паника. Воровство, поиск табуретки, иглы, нитки (нужны белые, но были и те, кто сначала пришивал розовыми), воротничка, сигареты, тенька и тд. Помню, Гриша гордился тем, что пришивал воротник сначала 4 стежками, потом и вовсе 2 - крест-на-крест. Кто то прошивал палец насквозь и радостный бежал в лазарет, а остальные ему завидовали. Обычно, на построении у половины роты из воротников торчали иголки с нитками, и болтался воротничок - не успели...

Источник

@темы: XD

---

Великие цитаты российского футбола.

(c)

@темы: картинкоспам, обнять и плакать, XD

---

Розовая стая

Видеоролик молодой немецкой студии Talking Animals о Фламинго, который нашел свою любовь

Flamingo Pride from Talking Animals on Vimeo.

@темы: видео, Vimeo, интересности

---

Трущобы мира

Трущобы Тамбу-Ламбу

Трущобы Каракаса







Трущобы Бомбея.





Трущобы Шанхая.









Трущобы Мумбая.





Трущобы Йоханнесбурга.





Трущобф Колумбии





Трущобы Порт-о- Пренс






Жиьбн в Америке - Перуница



Армения Ереван.

@темы: картинкоспам, интересности

---

Взрываем медленно, но зрелищно

Неплохая 4-минутная нарезка зрелищных фрагментов, отснятых в режиме замедленного движения (Slow Motion) для датского телевизионного шоу «Dumt & Farligt».

@темы: видео, интересности, YouTube

---

Добрые карикатуры немецкого художника Герхарда Глюка

Немецкий художник—карикатурист Герхард Глюк (Gerhard Glück) — личность в карикатуре культовая. Начиная с 1991 года, его работы ежемесячно печатаются в различных европейских журнальных изданиях, в том числе в сатирическом журнале Eulenspiegel, а сюжеты его карикатур тиражируются по всему миру в виде туристических открыток, одна из которых наверняка есть и у вас дома. Глюк также рисовал обложки и иллюстрации к рассказам и стихам в печатных изданиях, многие их которых вошли в его книгу «Простая жизнь». Несмотря на признание и известность, Герхард Глюк ведет размеренную жизнь обычного человека, у которого есть свои маленькие радости в жизни — такие как хорошая сигара и чашечка крепкого кофе. Свое вдохновение Герард черпает из окружающих его обыденных вещей: своих персонажей он встречает на страницах газет, на телеканалах телевидения, и даже в саду своей соседки. Подмечая все тонкости человеческой натуры, художник создаёт карикатуры, которые едва ли можно назвать злыми или язвительными. Скорее это задорная шутка, отпущенная приятелем в непринужденной беседе.

Андре охотно покормил бы рыбок, но опасался последствий.



Тем кто не верит в Пасхального Зайца, очень трудно понять его проблемы.



Повседневность Джоконды.



До свиданья, Маэстро, и не забудьте сохранить!



Мсье Робер насчитывает до 4000 листьев в час, в безветренную погоду.



Иногда сосед умудрялся менять ритм с помощью маленьких ускорений.



Не хотите ли столик на одного? Или ждете кого?



В этот вечер у Моне совсем не шла живопись.



Самое главное — это преодолеть себя.



Поздний сезон.



Невзгоды акварелистов.



По следам Ван Гога.



Ришары не сомневались, их загородный дом действительно находился в жопе мира.



Скажите ему, что здесь ничего нет и что мы уже вымерли.



Жан-Клодт Л. предпринимал все возможное чтобы отвлечь детей от телевизора.



Выбор места иногда играет в коммерции решающую роль.



Несомненно, мои пилюли от сердца легли ближе чем твои таблетки от кашля.



В очередной раз, Поль Бакле, закончил раньше оркестра.



Вечерние телепрограммы начались.



Это был первый раз, когда Брошары заказали что-то через интернет.



Кто бы поверил, что этот кухонный робот так будет использовать свое свободное время.



И всегда один и тот же вопрос: "Есть ли жизнь с другой стороны экрана?



Ортруда Швайнгерт после посещения музея Мунка.



И снова, Джордж Б. проигрывает свою битву с весенним утомлением.

отсюда

@темы: картинкоспам, XD

---

Сумасшедший ролик за считанные дни собрал 4,5 миллиона просмотров

Московская инди-рок группа Biting Elbows выпустила видео на песню «Bad Motherfucker», над которым музыканты работали почти год. Ролик предствляет из себя жестчайший экшн — кровь, погоня, треш. За четыре дня видео набрало, внимание, 4,5 миллина просмотров на youtube! Кажется, такой стремительности не было даже у Gangnam style. Самое интересное в этой истории, что ролик больше всего впечатлил не нас вами, к реалиям нашей страны привыкшим, а иностранцев, которые оставляют восторженные комментарии о сумасшедших русских. Режиссером клипа стал сам вокалист группы Илья Найшуллер.



Ранее участники рок-группы Biting Elbows Илья Найшуллер и Сергей Валяев, сняли гениальный клип «Безумный побег из офиса» (Insane Office Escape) на песню The Stampede. По сюжету главный герой похищает некое устройство, способное перемещать людей в пространстве, и за ним начинается настоящая охота. Собственно Bad Motherfucker является продолжением этого видео.

@темы: видео, интересности, YouTube, музыка