стрит

Ernest Zacharevic



















(c)

@темы: картинкоспам, стрит-арт, красивости

---

Doing a Bradbury

В Австралии есть одно необычное выражение, которое появилось после зимних олимпийских игр - Doing a Bradbury. Оно означает добиться успеха без особенных усилий, как говорится, одержать победу "на шармачка".



..В четвертьфинальном забеге на 1000 метров Брэдбери не был безнадежен. Он вел борьбу за попадание в полуфинал, но эту борьбу проиграл. Занял третье, не проходное место, но тут канадцу Ганьону прилетела дисквалификация, и Брэдбери вышел в полуфинал. В полуфинале шансов у него не было, но трое из пяти соперников упали, и австралиец прошел в финал со второго места.
А потом был финал. Брэдбери отстал прямо на старте, а через минуту уже проигрывал конкурентам полкруга. А четверо матерых соперников не на шутку зарубились за золото. Первым упал китаец Ли, не вписавшийся в последний поворот. Прямо за ним рухнул канадец Матьё Турко, обваливший вслед за собой американца Аполло Оно и корейца Ана Хен Су (также известного как Виктор Ан). И отстававший Брэдбери стал первым в истории Австралии чемпионом Зимних Игр..

(c)

@темы: интересности

---

Первый пиратский перевод Гарри Поттера

Когда-то (очень давно) когда в нашей стране ещё никто не знал про "мальчика, который выжил" и не существовало никаких официальных изданий Гарри Поттера, на рынок распространения нелегальных копий фильмов (ух как завернул) попала кассета с новым фильмом "Гарри Поттер и философский камень". Так уж вышло, что перевод фильма доверили людям, мало того что незнакомых с сюжетом книги, но и не совсем хорошо знающим английский язык. В результате получилась довольно интересная версия уже известной истории. Настолько забавная, что любые пародии не дотягивают до этого "оригинального" перевода


Ознакомиться с некоторыми перлами этого изумительного перевода можно из этого ролика. Итак знакомьтесь - профессор Элвис Долмондор; Профессор Макгалиган; Профессор Змея; Рубиист Хайгред, хранитель ключей и гробниц в Хогвартсе; трехголовый пёс Флаффи; и, конечно, Мони Кренджер; Рон Уинслер со своим "маленьким гризли"; соус Анкл Бенз и многие др. в фильме "Гарри Поттер и философский камень"



К сожалению в этот ролик не попало и трети всех чудес того перевода, поэтому ниже я приведу некоторые выдержки из него (с комментариями Алекса Лайт)

Приват Драйв
(в кадре крупными буквами табличка с надписью латинскими буквами – Privet drive. То есть, читается, как Прайвит Драйв, но вообще-то, это Бирючиновая или Тисовая Улица)

Дамблдор: Я должен был знать, что ты будешь здесь. Сам знаю, нам пора начинать. (Начинать что? Чертить пентаграмму, совершать жертвоприношение?...)
МакГонагалл: Добрый вечер, профессор Далмондор. (Поперло, *ля, поперло!!!) Неужели пророчества сбываются, Элвис? (Элвис жыл, Элвис жыв, Элвис будет жить!!!)
Д: Это сказал сам профессор. Лодка и Музыканты. (!!!!!!!! Это просто невероятно эпично!!! Слова профессора Лодки и музыкантов не подвергаются криките, это известно всем!)
МГ: А мальчик?
Д: Как договорились. (Кто и на тему чего успел договориться? И с кем?)
МГ: Он ищет добро, доверяет каждому, верит в никому не нужные вещи. (Юстас-Алексу…)
Д: Наш профессор, я готов поручиться за него жизнью. (Гарри Поттеру уже через год после рождения было обеспечено место в преподавательском составе Хогвартса, так-то)
[Хагрид прилетает на мотоцикле]
Хагрид: Профессор Долмудор, сэр. Я профессор МакГаллиган. (Вас просто не узнать, профессор МакГаллиган!)
Д: Ничего страшного, прошу вас, я вам доверяю. (Не смушайтесь, подумаешь, с кем не бывает... Ну МакГаллиган, так МакГаллиган.... Наверное, люди с такой фамилией вызывают недоверие у всех, кроме радушного Долмана Дора)
Х: Нет, сэр. Над нами веет волшебная тайна, попробуйте не удивляться, вот, посмотрите. (Остапа начинает понемногу нести...)
[Передаёт ребёнка Дамблдору]
МГ: Элвис, неужели ты не понимаешь? Грех общаться с людьми такого сорта. (Всем известно, что Поттера касаться - вредно для здоровья, и сейчас она объяснит, почему) Последствия ужасны. Маг несносен. С младенцем будет море проблем. (МакГонагалл в трех предложениях, кратко и емко, можно сказать беспощадно расписала всю суть предстоящей семилогии. Ни убавить, ни прибавить)
Д: Кроме нас у него никого нет. (Так вот оно что! Ну, теперь то все ясно... А то Поттеры, Поттеры… Гарри Долмондор он, и никаких гвоздей)
МГ: Мы никогда не сможем назвать его своим сыном. Он другого рода. Мы даже не знаем его имени. (Тетя Ро может рыдать от зависти над унитазом. Ей такая Санта-Барбара в страшном сне не снилась... 1) Гарри – сын МакКарихал и Долмудора, но они вынуждены это скрывать 2) Гарри – девочка, раз другого рода 3) Гарри – его ненастоящее имя, раз Долмудор и МакКарихал его не знают)
Д: Именно так. Он прославит нас. (Мерзкий тщеславный старикашка) Мы посеем зерно исканий в душу человека (крайне скотинский мерзкий тщеславный старикашка), но пока он должен подрасти. [Рыдающему Хагриду] Не плачь. Приходящий, да не всегда гость. (А вот это просто в рамочку и на стену!)

[Письмо крупным планом]
М-ру и м-с Дёрсби, Приват Драйв, Тёнсингтон, графство Суррей. (Ненаносимое, очевидно, местечко Тенсингтон, которого вы никогда в жизни не найдете ни на одной карте мира)
Д:Удачи тебе, Гарри Поттер.




(Утро у Дурслей. Голос Петуньи):
- Как хороши подарки в день рождения, – обнимает вбежавшего Дадли и обращается к Гарри, – Моё сокровище (О_О), приготовь завтрак и постарайся, чтобы ничего не подгорело.
[В это время Дурсль велит Гарри принести ему кофе, а Петунья произносит]:
- У него такой талант! (У Дадли к подаркам или у Гарри к завтракам?)


(Сцена в хижине, вломился Хагрид. Гарри):
- Простите, а кто Вы?.
Хагрид:
- Рубей из Хайгер, хранитель ключей и гробниц Хогвартса! (Я Арагорн, сын Араторна! Древние тайны всех мирозданий мне под силу! А про Хогвартс вообще каждая собака слышала, любой бомж из магглов о нем знает, и объяснять тут нечего... (Отдельный свун - по поводу гробниц. Хогвартс, ребятки - это школа. А не музей и даже не египетская пирамида. Но Рубей из Хайгер явно знает что-то, о чем не написала даже тетя Ро...))
Дурсль орёт:
- Я не буду платить за учение, еду и всю эту чушь!
Хагрид:
- Никогда не оскорбляйте профессора Доломондора в моём присутствии! (Не уточняется, в чем именно состояло оскорбление. Для Рубея из Хайгера, походу, Доломон Дор на автомате ассоциируется с чушью, и то, что кто-то не готов платить за нее - прямое оскорбление. Как вообще Англия выстояла по сей день с таким подходом?)


(Гарри с Хагридом идут по улице, Гарри читает список): - Каждый учащийся должен иметь стандартный костюм, и, если пожелает – сову, кошку или хомяка. Неужели это всё можно купить в Лондоне? (Лондон - это ведь столица неформалов, там жуткий дефицит стандартных костюмов)
(Хагрид открывает проход в Косой переулок и торжественно произносит): - Добро пожаловать, Гарри, в Дай-да-да! (Тут меня просто порвало на части)
- Дядя, а сколько нам за всё это придётся платить? У меня совсем нет денег. (Дядя, дай рубль, ну даааай!!!)
Хагрид:
- Твои деньги там, Гарри. В Гринготтсе. Самое надёжное место, поверь мне. В Хогвартсе. (Хогвартс и на Гринготтс лапу наложил)
(Чуть позже )
- Я же говорил тебе, Гарри – здесь лучший порядок в Хогвартсе. Полная тайна вкладов. (Мне одному кажется, что Хагриду очень так хорошо заплатили за рекламу?)


(Гарри у Оливандера, машет палкой, всё летит)
Оливандер:
- Странно, очень странно, мистер Поттер…
Гарри:
- Простите, а что тут странного? (Все реально в ажуре, крушим магазинчик потихоньку, не бэ дед, прорвемся)
Оливандер:
- Так получилось, что на Феликса – он живёт в вашем районе (В котором? В Литл-Уининге? Или в Тенсингтоне? Чуваки, вы просто гении. Там ни единого мага кроме Гарри вообще больше нет!) – палочка произвела совсем другой эффект, совершенно другой. (Мы не будем вам его показывать) Странно, что вы оказались предназначены ей, потому что брат этой палочки оставил вам этот шрам. (Судьба неведомого нам Феликса осталась покрыта завесой тайны)


(Диалог Хагрида и Гарри в “Дырявом котле”):
Хагрид:
- Вот видишь, Гарри, здесь совсем неплохо! (Поттер-младший, походу, яростно упирался за кадром, требовал Нимбус и стриптизерш, и орал дурным голосом, что "не полезет в этот вонючий бар")
Гарри:
- Он убил моих родителей? Тот, кто оставил мне этот шрам? Ты это знаешь, Хайгер, знаешь?
Хагрид:
- Во-первых, Гарри, ты должен понять одну важную вещь – дела не всегда идут хорошо (Хагриду явно настолько не с кем посидеть за стаканом чего-нибудь очень спиртного, что он аж треплется с ребенком за жизь...), бывают плохие времена. Когда-то мне очень здорово досталось от одного парня (Подрались с Волдемортом за сельским клубом). Его звали….Эххеее…е­го звали… (Вот помню же, что как-то странно, но не помню как, хоть ты тресни!!...)
Гарри:
- Может ты напишешь его имя?
Хагрид:
- Я не знаю, как оно пишется (и писать я не умею. и вообще, склероз прогресирует)… Ладно. Волдеморт. (А выговаривать у него получается самопроизвольно. Даром, что память отшибло).
- Это были тёмные времена, Гарри. Тёмные. Волдеморт стал притеснять и преследовать нас. На его стороне были тёмные силы. Элибот выступил против него и погиб. Лафгарри выступил против него. (Господи, кто все эти люди?!!!) Никто не ушёл живым. Все были убиты. Все, кроме одного – тебя! " (Дамблдор, МакГонагалл и весь оставшийся Орден Феникса нафиг не сплющились)
Гарри:
- МЕНЯ? Значит, он попытается убить и меня? (Едрить-стрелять-колотить… На этом, собственно, можно заканчивать было. Аж до четвертой книги Гарри ничего не знал о том, кто там кого собирается убить. А тут все как-то очень быстро и спокойно. И говорить не о чем!)
Хагрид:
- Да. Он жаждет этого, Гарри (Одиннадцатилетнему пацану говорить такое - значит, обречь его на кошмары вплоть до самого совершеннолетия. Воспитатель, тля), но будет способен на это лишь тогда, когда силы зла нашлют на него новое проклятие (Хагрид, ты уверен, что у того грибного супа не было секретного ингредиента?). И к тому же он исчез. (Вот так! Сказал, как отрезал!)
Гарри:
- А ты знаешь, что с ним стало?
Хагрид:
- Некоторые говорят, что он умер. Но я так не думаю. По-моему, он просто очень устал (Драконы никуда не исчезли. Они просто легли спать), но ещё способен продолжать бороться (Рубей из Хайгер вообще конкретно в курсе, на тему происходящего с Володей и выдает инфу Поттеру лошадиными порциями). Но в одном я абсолютно уверен – каким-то образом ты встал у него на пути. Вот почему ты знаменит и каждый знает твоё имя.


(Хагрид с Гарри на вокзале)
Хагрид:
- … мне придётся тебя покинуть. Мне надо кое с кем встретиться. Впрочем, неважно, с кем. Держись служащих в форме (слышится вообще, как "Держи служащих в форме", и я все ждал, когда одиннадцатилетний пацан начнет командовать вокзалом и орать на носильщиков), у тебя десять минут. Вот твой билет – береги его, Гарри, это очень важно. (Хотя у тебя в жизни никто и никогда его не спросит. И вообще школота ездит в Хогвартс без билетов. Вся. Всегда. Это уникальный билет, Гарри, второго такого тупо не существует. Береги. )


(Чуть позже Гарри спрашивает у “служащего в форме”):
- Вы не подскажете, где тут моя платформа? Девять три дробь четыре?.
Служащий:
– Девять три дробь четыре? Это зависит от того, куда вы едете. (Расслабься, чувак. Отпусти негативные вибрации... Открой свое сознание... Постигни Дзен!)


(В поезде)
Рон:
- Вообще-то я предпочитаю шоколадные и мятные, но если их смешать вместе, добавить варенье и сахара – это можно сосать целый месяц! И вкус останется таким же! (Последствия жизни в тесном семейном кругу. Парень знает всякие долгоиграющие рецепты, чтобы не остаться голодным, видимо)
- Это неправильная лягушка. Начать с того, кто её будет есть, если она скачет? (Как тебе сказать.... Ты не поверишь.) Кстати, у меня есть отличные сосиски в тесте. И соус Анкл бенс! (Остапа несло...Кто-нибудь, сделайте меня это забыть!)
(К двери купе подбегает Гермиона):
- Я там так устала. Они ищут какие-то медали. Вы их не видели? (Походу, с трамплина прыгала (от чего еще можно устать в поезде?). Герми, не кручинься, все медали расписаны нашей олимпийской сборной на годы вперед)
- Нет.
- А вы колдуете? Можно посмотреть?
(Заклинание Рона (должно превратить крысу в гризли)):
- Солнце свет маргаритки дыня медь – получается медведь! (Вариантов этого заклятия в разных переводах столько, что крысе реально повезло - она так ни во что и не превратилась)
Далее Гермиона чинит очки Гарри древним заклинанием “Ахиллес и всё такое”. А я уже просто рыдаю керосином.


(Выступление Драко на распределении):
-Значит, это правда? В Хогвартс приехал Гарри Поттер?
- Гарри Поттер! – громко шепчет Невилл.
Драко:
– Прекрати нести чушь! (мда…) Хотя я не обращаю на это внимания. Совсем не обращаю. (Неделю я скакала за вами, чтобы сказать вам... Сказать вам, как вы мне безразличны!!)
(Обращаясь к Рону):
- Рыжий, неопрятный. Ты наверно из деревни! (Наезд ковровой бомбардировкой)


(Отрывок из речи Доломондора):
- …ученики первого года, запомните вещи, строго запрещённые всем учащимся. (если все учащиеся забудут эти вещи, вы, ученики первого года будете им про них напоминать, ясно?!) В связи с этим мистер Филч просил меня уведомить вас, что в первый коридор с правой стороны вход строго запрещён всем, кто не хочет умереть самой мучительной смертью. Спасибо. (Никогда и ни за что не входите в эту дверь через два метра от третьей лестницы справа с двух до шести дня, стучать три раза, напевая национальный гимн. Долман Дор испытывает нездоровую тягу ко всяким торчурам. Это очевидно)


(Перси ведёт первокурсников в башню Гриффиндора):
-…старайтесь не идти в ногу. Меняйте почаще ногу. (Каждому был выдан набор сменных ног, все их получили?)
(У портрета Полной Дамы. Она, замогильным голосом):
– Пароль.
Перси:
- “Капуста.Поиск”! (Гугл жыв. Гугл жыл. Гугл будет жыть!)


(Первый урок зельеварения. Снейп влетает в лучших своих традициях и сходу по делу):
- Что за глупости! Я уже наслышан о дурных настроениях в этом классе. (Какие настроения в первый день занятий? Заговоры против Снейпа завиваются как-то сами собой, видимо. Даже если в школе вообще ни единого ученика) Я- исследователь и не ожидаю, что многие из вас оценят утончённую науку точного искусства магии, которая открывается лишь немногим избранным, обладающим предрасположенность­ю.
(Далее, спрашивает у Поттера):
- Скажи мне, что я получу, если увеличу энергию и применю принцип распыления Винпуда? (надо ответить "сильную боль пониже спины", это беспроигрышный вариант) А чем отличается Макствуд и Волпен? (Доктор, вы сейчас с кем разговаривали?)


(Прилетает совиная почта Невилл получает напоминалку, Дин орёт: - Посмотри, Невилл, это лярембра! (Нет, Невилл, это чупакабра!!!)
(Тут же как всегда встревает Гермиона):
- Я читала об этом! Когда появляется красная дымка, можно забыть обо всём на свете (Магические технологии Людей в Черном)
Невилл:
- Проблема в том, что я не смогу вспомнить о том, что я забуду… (Походу, чувак уже мега-опытный в этом вопросе)


(Первый урок полётов):
- Добрый день, класс!
- Добрый день, Фани Кютч! (тихо булькаю, валяясь под столом)
(Когда “Фани Кютч” уводит упавшего Невилла (которого упорно величает “Мистер Лонбаш”), Малфой поднимает напоминалку и заявляет):
- Помню, нас учили, что если хорошенько сжать такой шарик – у его хозяина рожа треснет! (Драко просто ублюдок и мерзавец, которого надо не в Хогвартс, а в исправительную колонию... Не очень, правда понятно, кто и где его мог такому специально учить? В дошкольном кружке юных чикатил?)
Гарри:
- Отдай его, Манфри!
Драко:
- Нет. Если хочешь, найди себе такой же! (Добрый отзывчивый пацан)
(Гермиона – собирающемуся взлететь Поттеру):
- Ты что, не помнишь, что сказала Фани? Кроме того, тебе что, так хочется умереть? (Вылет из Хогвартса приравнян к смертной казни. Тело не живет без мозга) Нате, съешьте, да? (истинно английский стиль повествования)


(Гарри назначен ловцом, троица идёт по коридору, подбегают близнецы):
- Отлично сработано, Гарри, нам только что сказали. Да, теперь Джо будет от злости локти кусать (Джо? Тот парень с золотым зубом и в высоченной шляпе? Так он давно дрыхнет за поилкой для лошадей). Наша задача теперь в том, чтобы помочь тебе завоевать ещё больше влияния (Дон Корлеоне доволен тобой, он прислал нас сообщить, что не пустит на корм рыбам твою задницу!), тогда мы станем отличной командой по Уиллинджу. Временами везёт многим, но главное – удержаться не на месяц и не на два (Два породистых студиозуса Итона в костюмах за тысячу фунтов объясняют прозу жизни молодому новичку).


(Троица, забредя в запретный коридор и увидя Миссис Норрис, с криком “Да это просто кошка!” нелогично пукаются наутёк. По дороге Гарри изрекает мудрую мысль):
- Подождите, надо найти дверь. (Походу, за всю жизнь у Дурслей, Гарри выучил один немудреный урок - дверь спасет от всего на свете)
(Тут же натыкаются на дверь. Рон):
- Она заперта. Я так и думал, нас надули! (Надувательство!!! ОНИ НАДУЛИ... ШАРРИК!!!!)
Герми:
- Подожди. Айова! Айя ахмоа! (Huston, We have a problem)
Рон (потрясённый не меньше зрителей):
- Айя Ахмоа??? (Деточка, тебе кто разрешал так ругаться в детском фильме?)
Герми:
- Заговоры и заклинания, глава седьмая.


(Убежав от Пушка. Рон):
- Я чуть не умер со страху, просто окаменел! (Зря ты это сказал, парень. Тетя Ро не дремлет) Это всё потому, что ты открыла эту дверь! (Главное вовремя свалить все на другого! То есть, на другую)
Гермиона:
- Ты не прав, ты не видел, куда шёл! (Типичный женский наезд, походу)
Рон:
- Я не смотрел по сторонам, к тому же их никто не заметил (Кого?!). Я что, не прав? (Братан, подтверди!)
Гермиона:
- И не думай нас обмануть. Это ты захотел идти дальше. Это не случайность, а хулиганство! (Это ты виновата! Нет это ты виноват!! Гав! Гав-гав!!!!)
Обалделый Гарри:
- Хулиганство? (Мужики, вы о чем?!)
Герми:
- Именно так! А теперь, если вы не возражаете, я отправляюсь спать, не хочу ждать, пока у вас появится ещё одна умная мысль, как повысить своё мастерство или вылететь из школы.


(Вуд проводит с Гарри вводное занятие по квиддичу (называя это “Уидж”). Гарри отбивает битой квоффл, Вуд затем ловит его, доползает до чемодана и пристёгивает. Восхищённый Гарри):
- Уоу, он что, запирается (Допрашивать свидетеля бесполезно, чувак. Он запирается)
Вуд:
- Поттер, это мои проблемы. А ты у нас – искатель (Искатель Зари, внатуре.)


После победы над троллем, Макгоногалл – мальчикам: - Не каждый из учащихся способен справиться со взрослым мужчиной, да ещё с таким, и ещё при этом спастись! (Не только лишь все могу справиться со взрослым мужчиной. Мало кто может это)


(Когда за завтраком в Большом зале Снейп желает Гарри удачи в борьбе со Сливерэном и, прихрамывая, удаляется, Гарри озаряет светлая мысль):
- Снейп замазал землю у входа кровью! (Почему он упорно записывает Снейпа в сатанюги?)
Гермиона:
- Кровью?
Гарри:
- Слушай, вчера к нам ворвался тролль, и он сделал это потому, что почуял кровь! (Из запретного леса. За несколько километров. Да с таким обонянием троль должен от собственной вони задохнуться на второй секунде жизни) У профессора Долмона Дора в лабиринте хранится что-то секретное. Помнишь пса с тремя головами? (В каком еще блин лабиринте?!!)
Герми:
- А при чём здесь пёс? (Неважно, пес просто крутой!)
Гарри:
- Тролль мог бы с ним справиться, и тогда Снейп взял бы единственное сокровище!


(На матче по квиддичу. Метла Гарри начинает брыкаться. Гермиона, отнимая от глаз бинокль):
- Это я, это я наколдовала! На Чик-Сноу-Пру! (Пру Чик по Сноу. Ну то есть, пру чикс по сноу.. Короче тащу девчонок в санках. Гермиона выражается шарадами и ребусами)
Рон:
- На Чик-Сноу-Пру? Что это? Что ты наделала? (гораздо любопытнее, что у нее с головой, потому что нести такую околесицу в состоянии далеко не каждый, даже если очень захочет)
(Охваченная манией величия Гермиона убегает, а Рон глядит в её бинокль, потом опускает его и говорит в пустоту):
- Пойдём. (Эта шизанутая ботанка явно заразила его слабоумием)


(После матча трио идёт с Хагридом, разговаривают. Хагрид):
- Ты наверно говоришь о Флаффи.
Герми:
- Флаффи – это что, имя?
Хагрид:
- Да, это моя собака. Я её купил в том году в парке. Я там был с профессором Долмоном Дором. (Около Хогварста есть только один парк. И Долмон Дор ходит туда очень редко, и только с Хагридом. Особая примета.)
Гарри:
- Да?
Хагрид:
- Не стоило мне этого говорить. Всё. Больше никаких вопросов. Не надо вопросов. Это сверхсекретные данные! (Только звука печати с оттиском "Совершенно Секретно" недостает)
Гарри:
- Хайгерт, у меня есть доказательства, что профессор Снейп замышлял преступление! (Пофигу, что там происходит в данный момент. И было ли преступление в жизни. Снейп дерзновенно замыслил недоброе. СЖЕЧЬ ЕРЕТИКА!!!)
Хагрид:
- На то божья воля (В этом месте я сделал стене очень больно своей головой. Три раза.) Профессор Снейп – добросовестный учитель.
Герми:
- Добросовестный учитель? Как же! Я знаю многих из них. Они всегда смотрят в глаза (Скольких Герми записала в недобросовестные, просто потому, что они ей не смотрели в глаза? Одной Божьей воле известно). А Снейп даже глазом никогда не моргнёт! (Кто о чем, а девчонки о том, как строить глазки и подмигивать...)
Гарри:
- Точно! (Гарри - выдающийся эксперт в данном вопросе)


(Гарри в мантии-невидимке, слышит диалог Снейпа и Квирелла).
Снейп:
- Я не хотел бы быть твоим врагом, Коэлл.
Квирелл:
- Что ты имеешь ввиду?
Снейп:
- Я имею ввиду – на людях (facepalm.jpg А, теперь мне ясно, откуда растут ноги у всех этих слэш-фанфиков... Мало того, что Снейп - педик, так еще и педик-извращенец...)
Квирелл:
- Я не намерен долго ждать. (Ребята, вы вообще можете уединиться немедленно, прямо тут, под ближайшим кустиком... Никто не видит.)
Снейп:
- Тебе придётся решать – кому ты будешь верен. Решай!


(Троица, узнав о философском камне и Николасе Фламеле, прибегает к Хагриду с сообщением):
- Мы знаем о философском камне!
Хагрид:
- Что?
Гарри:
- Я думаю, что змея хочет его украсть!
Хагрид:
- Змея? Нет, она скорее жертва. (Трелани в первом фильме не случилось, так Хагрид решил за нее подработать, выдать пророчество очень так в духе...)
Гарри:
- Если змея не охотится за камнем, тогда почему она там? (Вот тупой. Живет она там, ясно тебе?!)
Хагрид:
- Змея – одно из существ, защищающих камень. Она его сторожит. (Снейпа срочно направляют на операцию по смене пола. Ну кто тебя, Хагрид за язык тянул???)
Гарри:
- Что?
Хагрид:
- Что слышал. Всё, хватит на сегодня, ребята! (Любой бред когда-нибудь должен заканчиваться, мне еще грядки вскапывать, мандрагоры жарить...)
Гарри:
- Змея – одно из существ? (Хагер, повтори еще раз для тупых, а то вот так год стоял бы и слушал...)
Гермиона:
- Конечно! Там ещё есть и другие! Которые защищают камень. Монстры и привидения. (В кадре нет сильнодействующих веществ, но Герми явно что-то приняла, и словила общую волну)
Хагрид:
- Верно. Я потратил бы столько времени, отвечая вам. Но я не буду. И не просите (Я обстоятельно и подробно ответил бы на ваш вопрос, но не стану. Даже если вы будете очень сильно умолять меня и валяться в ногах)– это толЭко для нас с Долмоном Дором. Да и к чему говорить, вы не поймёте. Зачем говорить? ("Как все это бессмысленно - болтаться по разным местам, болтать лишнее, строить дома, заниматься стряпней и обзаводиться собственностью!")
(Тут у него дракончик вылупляется. Герми):
- Это не дракон?
Рон с умным видом: - Это не просто дракон, это дракон-колдун! (Я рыдаю и бьюсь обстол. Рон - величайший эксперт по драконам, он с закрытыми глазами отличит просто дракона от дракона-колдуна. светлое будущее и заманчивые перспективы у пацана)
Хагрид:
- Ну иди-ка маме, Бродяга! (Не, ребята, вы как хотите, но это явная гомосятина. Не зря же он себя профессором МакГариганом обозвал, а Долмон Дор заявил, что доверяет ему, помните?)
Гарри:
- Бродяга?
Хагрид:
- Да, ребята, я назову его Томми! (Пристрелите меня!!!!)
(Хагрид, заметив в окне Драко):
- Что это?
Гарри:
- Манфорей.
Хагрид:
- О боже! (Манфореи ужасны. Воистину ужасны.)


(Следующая сцена – трио возвращается в Хогвартс. Рон):
- К замку Дракулы вела всего одна тропа, назад никто не возвращался (мой бредометр взорвался и разлетелся по комнате). Было сумасшествием ступить на неё. Просто мистика… (Джон Константин просто вешается от зависти)
Герми:
- Я не поняла, это плохо? (Герми, ты просто тупая, тупая пробка. Как это может быть плохо, ну скажи мне?)
Рон:
- Это плохо. (А вот Рон молодец!)
МакГонагалл:
- Добрый вечер. (Господа, где вас носило? Что это за безобразие? Прекратите немедленно!)


(МакГонагалл в речи к провинившимся):
- Каждого из вас посадят под замок! (Я начинаю понимать, почему Хагрид отрекомендовался хранителем ключей....)


(В след. сцене Филч ведёт их к хижине Хагрида и вещает):
- В мои времена отсидка не была наказанием – нас секли и морили голодом, не будь я мистер Скрим (неслабое садо-мазо для детского фильма. А с каким свуном мистер "Скрим" вспоминает сие счастливое время!). Ну что ж, первую ночь заключения вы проведёте голодными! (а вот и Хагридовы гробницы начали вполне отчетливо проступать... Кто-нибудь объяснит мне, почему Филч при этом ведет мальцов к ЛЕСУ?) К тому же вас ждёт небольшая работёнка в тёмном лесу (а, вот, спасибо, мне полегчало), – обращаясь к Хагриду, – извини, ты выглядишь таким голодным. (Его что, тоже не первую ночь держат в заключении? Что это вообще за концлагерь?!) О святой боже, и чего не спится этому чёртову крокодилу? (Вещества, белокрылые лошадки...)
Хагрид:
– Моего Бродягу забрали. Долмон Дор отправил его в Румынию.
Герми:
- Но это хорошо, не так ли? Он будет жить с такими же, как он.
Хагрид:
- Я не знаю, как вам, а мне в Румынии не нравится (Хорошо, что у него в детстве отобрали палочку. А то глядишь Румынию пришлось бы резинкой с карты стирать...). К чему ему другие драконы? В конце концов он всего лишь ребёнок.
Филч:
- Не морочь мне голову, парень! Я иду в лес и мне не до тебя! Шёл бы ты отсюда. (Филч вошел в режим завхоз-суперагент. Ему теперь Хагрид по колено, и Запретный Лес - чахлые кустики. Щас он всем кентаврам наваляет...)
Драко:
- В лес? Мне казалось, разговор идёт о работе. Мы идём туда? Придётся громко кричать. (Парень, тебя никто не заставляет громко кричать. Но вообще-то, ты походу конкретно в теме!) Там же…дикие ­звери?

(c)

@темы: кино, видео, обнять и плакать, XD, YouTube

---

Уникальные боковые водопады

Водопад Игуасу, возможно, и является самым известным на территории Аргентины, но зато Мокона по праву может носить титул самого уникального природного явления такого типа. Этот уникальный водопад растянулся вдоль устья реки на целых три километра. Считается, что Мокона является единственным в мире водопадом, расположенным параллельно реке, в которую он впадает.

Мокона (второе название водопада – Юкума) находится на реке Уругвай. Она является достаточно крупной водной артерией и выступает в качестве своего рода пограничной зоны между Аргентиной и расположенной неподалеку Бразилии. К слову, именно из-за столь необычного расположения водопада у него два названия. Аргентинцы называют это чудо природы Мокона (Глотать все), а бразильцы - Юкума (Огромный водопад).

Фото 2.


Стоит отметить, что река Уругвай отличается от сотен других аналогичных рек наличием затопленного каньона, который можно отыскать у ее основания. Сформировался он еще во времена глобального похолодания, когда климат был сухим, а река очень узкой. Ученые выяснили, что в самой глубокой точке каньон уходит вниз более чем на сто метров, но, не смотря на это видно его только в нескольких местах, в числе которых и Мокона.

Фото 3.



Однако, это завораживающее явление имеет довольно простое объяснение


Фото 4.



Русло реки Игуасу геологически неоднородно, и имеет несколько уровней. Нижним уровнем служит каньон длиной почти 3 километра, который тянется вдоль русла реки.


Фото 5.



Когда каньон пересыхает, вода начинает стекать в него с верхнего уровня, таким образом, образуя водопад. Когда же уровень воды в каньоне повышается, этот участок русла превращается в речной порог.


Фото 6.



Высота водопадов Мокона, которые можно наблюдать около 200 дней в году, на некоторых участках достигает 12-ти метров (обычно 5-7).





Область Мокона относится к Провинциальному парку и признана заповедной зоной. Тут можно отыскать туристические домики, куда приезжают путешественники со всего мира и экстрималы. Любители острых ощущений практикуют спуск на лодках, благо структура местных водных артерий к этому вполне располагает. Организуют здесь и сафари, способное подарить не меньше эмоций, чем спуск по бурлящей реке.


Фото 7.


Фото 8.


Фото 9.


Фото 10.


Фото 11.


Фото 12.


Фото 13.





(с)

@темы: картинкоспам, интересности

---

Вторая космическая

Очень атмосферный ролик, посвященный истории покорения космоса. Он охватывает 90-летний промежуток от первых экспериментов Роберта Годдарда 1926 года до миссии «Новые горизонты». Монтаж — Дэвид Питерсон, музыка: Human Legacy by Ivan Torrent.



(c)

@темы: видео, космос, YouTube, красивости

---

Победители мирового конкурса «Иллюстрация». Награды 2016 года

Без гифок, но в цифровой форме, Всемирная Ассоциация иллюстраторов «отмечает новый инновационный мир современной иллюстрации».

The Association of Illustrators (AOI), основанная в 1973 году, поддерживает и обучает будущих художников на всех этапах их карьеры. С 2002 года AOI проводит Всемирный конкурс иллюстраторов (WIA), в котором принимают участие художники в области рекламы, редакторской и издательской деятельности.


Победители объявляются на престижной церемонии в лондонском Somerset House, а затем их работы принимают участие в выставочном туре по всей Великобритании. В этом году были отобраны по два победителя из 8 номинаций, которые были разделены на категории «Новый талант» и «Профессионал».

Победитель в номинации «Реклама» в категории «Профессионал».

Это изображение австралийского художника Фрейзера Шиерс со своей студией Forge & Morrow, для медицинской компании Flordis. «На первый взгляд, зритель должен увидеть растение; при ближайшем рассмотрении они будут видеть, что растение состоит из молекулярных структур, говорит он.

Иллюстрация: Фрейзер Шиерс

Победитель в номинации «Реклама» в категории «Новый талант».

Известный мальтийский иллюстратор Джулиан Маллии, выпускник университета Брайтона. Работа - "Недомогание"

Главный приз. Номинация «Книги» в категории «Профессионал».

Jungho Lee – Promenade. Изображение набережной, художник из Южной Кореи Ли Jungho рисует от руки, затем оцифровывает. Цитирует сюрреалистов, таких как Рене Магритт, под влиянием которых давно находится.

Иллюстрация: Jungho Lee


Главный приз. Номинация «Книги» в категории «Новый талант».

Jimin Ким. После окончания университета Кингстон, Южной Корейский иллюстратор Jimin создал «Hyde & Seek», книжку - гармошку с картинками. книга раскрывает идею альтер эго.

Иллюстрация: Jimin Ким


Главный приз. Номинация «Детские книги» в категории «Профессионал».

Alex T Смит – «101 далматинец№. Британский иллюстратор Alex T Smith проиллюстрировал книгу к 60 - й годовщине издания классической истории Доди Смита. "Я хотел сделать это весело, но и не уклоняться от эмоциональных и драматических моментов," говорит он.

Победитель в номинации «Детская книга» в категории «Новый талант».

Ами Шин – «Мыши в городе».

Победитель в номинации «Визуализация» в категории «Новый талант».

Нэнси Лян – «История JUNKO». Выжившие в атомной бомбардировке Хиросимы. Художник из Сиднея Нэнси Лян иллюстрирует воспоминания Junko Моримото.
Иллюстрация: Нэнси Лян

Победитель в номинации «Визуализация» в категории «Профессионал».

Абсолютный победитель: Mэтт Хюинь – «Катер вьетнамцев».

Австралийский художник Мэтт Хюинь, живет в Нью - Йорке, проиллюстрировал историю Нам Ле – путешествие в лодке 16-летней беженки из Вьетнама в Австралию.

Проект требовал 300 иллюстраций, потребовался год, чтобы закончить. "Я надеюсь, что работа позволит по-новому взглянуть на судьбы беженцев, говорит Huynh.
Иллюстрация: Мэтт Хюинь

Второй победитель в номинации «Общественная жизнь» в категории «Профессионал».

Brian Gallagher – Торговля хлопком 18-го века.




Иллюстрация: Брайан Галлахар


Первый победитель в номинации «Общественная жизнь» в категории «Профессионал».

Diego Becas Villegas – Никанору Парра (Nicanor Parra) 100 лет. Чилийский дизайнер Diege Becas Villegas. Это визуальная дань чилийскому поэту Никанору Парра.

Победитель в номинации «Дизайн» в категории «Профессионал».

Элла Коэн – «Детская площадка» Израиль.

Коэн было поручено создать образы для израильского театрального фестиваля в Берлине. Показаны все символы из разных пьес.

Композиция создает ощущение одного согласованного визуального повествования, а также ощущение праздничности и радушия.

Иллюстрация: Элла Коэн



Победитель в номинации «Дизайн» в категории «Новый талант».

Still Time Маер создала три тонкие и безмятежные анимационные картинки.

Победитель в номинации «По своему желанию» в категории «Новый талант»

Eunjoo Lee – «Утопия».

сайт

(c)

@темы: картинкоспам, искусство, красивости

---

Плывущие через реку

Оригинальный предмет мебели всегда оживляет помещение, придавая ему стиль и говоря о вкусе хозяина. Эти журнальные столики могут сделать комнату неожиданно, незаурядно обставленной. Дерек Пирс - человек с творческим уникальным видением. Его кофейные столики под названием «Плоскость воды» изображают животных «плывущих через реку». От бегемотов, дельфинов до уток – это поистине удивительно.

сайт
(с)

@темы: картинкоспам, искусство, красивости

---

Фотошоп NASA: кто, как и зачем обрабатывает снимки из космоса

Фотографии из космоса, публикуемые на сайте NASA и других космических агентств, часто привлекают к себе внимание тех, кто сомневается в их подлинности, — критики находят на изображениях следы редактирования, ретуширования или манипуляций с цветом. Так повелось еще со времен зарождения «лунного заговора», а теперь под подозрение попали снимки, сделанные не только американцами, но и европейцами, японцами, индийцами. Совместно с порталом N+1 разбираемся, зачем вообще обрабатывают космические изображения и могут ли они, несмотря на это, считаться подлинными.

Для того чтобы правильно оценивать качество космических снимков, которые мы видим в Сети, необходимо учитывать два важных фактора. Один из них связан с характером взаимодействия агентств и широкой публики, другой продиктован физическими законами.

Связи с общественностью

Космические снимки — одно из самых эффективных средств популяризации работы исследовательских миссий в ближнем и дальнем космосе. Однако далеко не все кадры сразу оказываются в распоряжении СМИ.

Изображения, полученные из космоса, можно условно разделить на три группы: «сырые» (raw), научные и публичные. Сырые, или исходные, файлы с космических аппаратов иногда бывают доступны всем желающим, а иногда нет. Например, изображения, полученные марсоходами Curiosity и Opportunity или спутником Сатурна Cassini, публикуются практически в режиме реального времени, так что любой желающий может увидеть их одновременно с учеными, изучающими Марс или Сатурн. Необработанные фотографии Земли с МКС выкладываются на отдельный сервер NASA. Космонавты заливают их тысячами, и ни у кого нет времени на их предобработку. Единственное, что добавляют к ним на Земле, это географическую привязку для облегчения поиска.

В случае с Messenger, New Horizons или Dawn все иначе. Сырые снимки, полученные с этих аппаратов, не публикуются сразу при получении, а выкладываются с опозданием на недели, месяцы или даже годы. Это необходимо для того, чтобы ученые, работающие над соответствующими проектами, могли спокойно проанализировать данные и в случае каких-нибудь открытий сперва доложить о них на конференциях.

Файлы с научными кадрами зачастую имеют специфический формат, который понимают только специальные программы или приложения. Такие файлы несут большой объем информации об обстоятельствах съемки (время, положение космического аппарата, положение объекта съемки, угол освещения, характеристики съемки и т.д.). Эта информация, не будучи засекреченной, настолько неинтересна большинству энтузиастов космонавтики, что обычно ее выкладывают в таких местах, которые удобны для ученых, но отпугивают посторонних сложным интерфейсом. Такие сайты или FTP-серверы в открытом доступе — это NASA PDS, ESA PSA, JAXA archive. Даже Китай выложил кадры с Луны на сайте своей Академии наук (сервер которой периодически падает). Когда предыдущий российский метеорологический спутник «Электро-Л» занимался съемкой, кадры с него можно было найти на сервере НЦОМЗ; снимков же с нового спутника в открытом доступе вообще нет. Со спутников ДЗЗ можно посмотреть только предварительные изображения, а сами снимки придется заказывать на Геопортале Роскосмоса.

Обычно за ретушь критикуют публичные кадры, которые прилагаются к пресс-релизам NASA и других космических агентств, — ведь именно они попадаются на глаза пользователям интернета в первую очередь. И при желании там можно найти много чего. И манипуляции с цветом:


Фото посадочной платформы марсохода Spirit в видимом диапазоне света и с захватом ближнего инфракрасного.
(с) NASA/JPL/Cornell

И наложение нескольких снимков:


Восход Земли над лунным кратером Комптона.
(с) NASA/Goddard/Arizona State University

И копипасту:


Фрагмент Blue Marble 2001
(c) NASA/Robert Simmon/MODIS/USGS EROS

И даже прямую ретушь, с затиранием некоторых фрагментов изображения:


Высветленный снимок GPN-2000-001137 экспедиции Apollo 17.
(с) NASA

Мотивация NASA в случае со всеми этими манипуляциями проста настолько, что ей готовы поверить далеко не все: так красивее.

Но ведь правда, бездонная чернота космоса выглядит более впечатляюще, когда ей не мешают мусор на объективе и заряженные частицы на пленке. Цветной кадр, и правда, привлекательнее черно-белого. Панорама из снимков лучше отдельных кадров. При этом важно, что в случае с NASA почти всегда можно найти исходные кадры и сравнить одно с другим. Например исходный вариант (AS17-134-20384) и вариант «для печати» (GPN-2000-001137) этого снимка с Apollo 17, который приводят как чуть ли не главное доказательство ретуширования лунных фотографий:


Сравнение кадров AS17-134-20384 и GPN-2000-001137
(с) NASA

Или найти «сэлфи-палку» марсохода, которая «пропала» при создании его автопортрета:


Снимки Curiosity от 14 января 2015, сол 868
(с) NASA/JPL-Caltech/MSSS

Физика цифровой фотографии

Как правило те, кто упрекает космические агентства за манипуляции с цветом, использование фильтров или публикацию черно-белых фотографий «в наш век прогресса цифровых технологий», не учитывают физические процессы получения цифровых изображений. Они полагают, что если смартфон или фотоаппарат сразу выдают цветные кадры, то космическому аппарату это тем более должно быть по плечу, и даже не догадываются, какие сложные операции необходимы, чтобы цветное изображение сразу попало на экран.

Поясним теорию цифрового фото: матрица цифрового аппарата — это, по сути, солнечная батарея. Есть свет — есть ток, нет света — нет тока. Только матрица представляет собой не единую батарею, а множество маленьких батарей — пикселей, с каждого из которых по отдельности считывается выдача тока. Оптика фокусирует свет на фотоматрицу, а электроника считывает интенсивность выделения энергии каждым пикселем. Из полученных данных строится изображение в оттенках серого — от нулевого тока в темноте до максимального на свету, то есть на выходе оно получается черно-белым. Чтобы сделать его цветным, необходимо применить цветные фильтры. Получается, как ни странно, что цветные фильтры присутствуют в каждом смартфоне и в каждой цифровой камере из ближайшего магазина! (Для кого-то эта информация банальна, но, по опыту автора, для многих она окажется новостью.) В случае с обычной фототехникой применяется чередование красных, зеленых и синих фильтров, которые поочередно накладываются на отдельные пиксели матрицы, — это так называемый фильтр Байера.



Фильтр байера наполовину состоит из зеленых пикселей, а красный и синий занимают по одной четверти площади.
(с) Wikimedia

Перед NASA вовсе не стоит задача поставлять красивые фотографии для пресс-релизов и СМИ. Камеры космических аппаратов прежде всего являются инженерными или научными инструментами, которые помогают управлять этими аппаратами или получать информацию о космосе. Подробно об этом мы уже говорили в статье «Как исследуют планеты с помощью света».

Здесь повторим: навигационные камеры выдают черно-белые изображения потому, что такие файлы меньше весят, а также потому, что цвет там просто не нужен. Научные камеры позволяют извлекать информации о космосе больше, чем способен воспринимать глаз человека, и поэтому для них используется более широкий набор цветовых фильтров:


Матрица и барабан светофильтров инструмента OSIRIS на Rosetta
(с) MPS

Применение фильтра ближнего инфракрасного света, который не виден глазу, вместо красного привело к покраснению Марса на многих кадрах, ушедших в СМИ. Пояснение про инфракрасный диапазон перепечатали далеко не все, что породило отдельную дискуссию, которую мы также разбирали в материале «Какого цвета Марс».

Однако на марсоходе Curiosity стоит фильтр Байера, что позволяет ему снимать в цвете, привычном нашему глазу, хотя отдельный набор цветных фильтров к камере также прилагается.


(c) NASA/JPL-Caltech/MSSS

Применение отдельных фильтров удобнее с точки зрения выбора диапазонов света, в которых хочется посмотреть на объект. Но если этот объект движется быстро, то на снимках в разных диапазонах его положение меняется. На кадрах «Электро-Л» это было заметно на быстрых облаках, которые успевали сдвинуться за считанные секунды, пока спутник меняет фильтр. На Марсе подобное происходило при съемке закатов у марсохода Spirit и Opportunity — у них нет фильтра Байера:


Закат, снятый Spirit в 489 сол. Наложение снимков, снятых с фильтрами на 753 535 и 432 нанометров.
(с) NASA/JPL/Cornell

На Сатурне похожие трудности у Cassini:


Спутники Сатурна Титан (сзади) и Рея (впереди) на снимках Cassini
(с) NASA/JPL-Caltech/Space Science Institute

В точке Лагранжа с той же ситуацией сталкивается DSCOVR:


Транзит Луны по диску Земли на снимке DSCOVR 16 июля 2015 года.
(с) NASA/NOAA

Чтобы получить из этой съемки красивое фото, пригодное для распространения в СМИ, приходится поработать в редакторе изображений.

Есть еще один физический фактор, о котором знают далеко не все, — черно-белые снимки имеют более высокие разрешение и четкость по сравнению с цветными. Это так называемые панхроматические снимки, которые включают в себя всю световую информацию, попадающую в камеру, без отсечения каких-либо ее частей фильтрами. Поэтому многие «дальнобойные» камеры спутников снимают только в панхроме, что для нас означает черно-белые кадры. Такая камера LORRI установлена на New Horizons, камера NAC — на лунном спутнике LRO. Да по сути все телескопы снимают в панхроме, если только специально не применяют фильтры. («NASA скрывает истинный цвет Луны» — вот откуда это пошло.)

Мультиспектральная «цветная» камера, оборудованная фильтрами и имеющая гораздо меньшее разрешение, может прилагаться к панхроматической. При этом ее цветные снимки можно накладывать на панхроматические, в результате чего мы получим цветные снимки высокого разрешения.


Плутон на панхроматических и мультиспектральных снимках New Horizons
(с) NASA/JHU APL/Southwest Research Institute

Такой метод часто применяют при съемке Земли. Если знать об этом, то можно увидеть на некоторых кадрах типичный ореол, который оставляет размытый цветной кадр:


Композитный снимок Земли со спутника WorldView-2
(c) DigitalGlobe

Именно путем такого наложения создавался тот самый впечатляющий кадр Земли над Луной, что выше приведен как пример наложения разных снимков:


(с) NASA/Goddard/Arizona State University

Дополнительная обработка

Часто приходится прибегать к инструментам графических редакторов, когда надо почистить кадр перед публикацией. Представления о безупречности космической техники не всегда оправданны, поэтому мусор на космических камерах — дело распространенное. Например, камера MAHLI на марсоходе Curiosity просто загажена, иначе и не скажешь:


Фото Curiosity с помощью инструмента Mars Hand Lens Imager (MAHLI) в сол 1401
(с) NASA/JPL-Caltech/MSSS

Соринка в солнечном телескопе STEREO-B породила отдельный миф об инопланетной космической станции, постоянно летающей над северным полюсом Солнца:


(с) NASA/GSFC/JHU APL

Еще в космосе нередки заряженные частицы, которые оставляют свои следы на матрице в виде отдельных точек или полос. Чем дольше выдержка, тем больше остается следов, на кадрах появляется «снег», который не очень презентабельно смотрится в СМИ, поэтому его тоже стараются счистить (читай: «отфотошопить» перед публикацией:


(с) NASA/JPL-Caltech/Space Science Institute

Поэтому можно сказать: да, NASA фотошопит снимки из космоса. ESA фотошопит. Роскосмос фотошопит. ISRO фотошопит. JAXA фотошопит... Не фотошопит только Национальное космическое агентство Замбии. Так что если кого-то не устраивают изображения NASA, то всегда можно воспользоваться их снимками космоса без каких-либо признаков обработки.

(с) zelenyikot

@темы: картинкоспам, интересности

---

Самый большой в мире стрит-арт рисунок

Бразильский уличный художник Эдуардо Кобра (Eduardo Kobra) в преддверии Летних Олимпийских игр в Рио-де-Жанейро, решил установить свой собственный рекорд и занялся самостоятельным созданием самого большого в мире мурала.



Суть рекорда состоит как раз в том, что Эдуардо самостоятельно нарисовал абсолютно всё. Свой проект бразилец назвал «Этнические группы» (Las Etnias). Общая высота рисунка превышает 15 метров, а площадь всей композиции составила порядка трех тысяч квадратных метров. Каждый портрет соответствует одному олимпийскому кольцу. Художник из Сан-Паулу выполнил титанический труд, так как ему сначала пришлось подготовить стену, сделав ее однотонной, и лишь потом он истратил 3500 баллончиков с краской, 380 литров белой краски для основы и 1500 литров цветной краски. Весь процесс создания рисунка занял 2 месяца изнурительного труда, по 12 часов ежедневно.













(с)

@темы: картинкоспам, стрит-арт, интересности

---

Иприт спас больше жизней, чем уничтожил: изобретение химиотерапии

Изобретенный в 1822 году иприт лишь дважды применялся в качестве химического оружия в 1917 и 1936 гг. Всего жертвами этих атак стало несколько тысяч человек. Попадание достаточного количества паров иприта в легкие вызывает их отек, кровотечение и смерть от удушья, но в большинстве случаев поражающее действие ограничивается ожогами глаз и открытой кожи.


Третий случай массового поражения ипритом произошел уже не в результате химической атаки. Однако это обернулось настоящим прорывом в медицине - иприт стал лекарством от смертельных заболеваний.

В конце 1943 года немецкая авиация разбомбила суда союзников в Средиземном море. Американское грузовое судно "Джон Харви" перевозило бомбы с ипритом, применение которого еще в 1925 году было запрещено Женевской конвенцией. В результате прямого попадания судно с экипажем пошло ко дну. Несмотря на то, что химические бомбы не имели взрывателей, многие из них получили повреждения, и произошла утечка более 100 тонн иприта. От отравления тогда пострадало более 628 жителей портового города Бари в южной Италии, 83 из них умерло.


Изучить последствия катастрофы отправили доктора Стюарта Александера, эксперта по химическому оружию. Во время вскрытия жертв он обнаружил практически полное отсутствие лейкоцитов в их костном мозге и лимфоузлах и в своем отчете заключил, что иприт нарушает способность к делению клеток в организме, что, в свою очередь, может использоваться в терапии онкологических заболеваний.


Далее эту идею развивали американские фармакологи Гудман и Гилман, которые превратили иприт в более безопасный хлорметин. Совместно с хирургом Линдскогом они впервые применили хлормитин в небольших дозах у больного с лимфомой. Хлорметин как и иприт накапливался в первую очередь в быстро-делящихся клетках опухоли, разрушал их мембраны и денатурировал белки и ДНК. В результате опухолевые массы значительно уменьшились в размерах, но эффект сохранялся лишь пару недель, а затем выжившие опухолевые клетки образовывали новые очаги. Повторные дозы имели незначительный результат, а увеличение дозировок неизбежно заканчивалось остановкой кроветворения и смертью больного уже от самой терапии.

Дело в том, что к химиотерапии чувствительны не только опухолевые клетки, но и все здоровые клетки быстро-регенерирующих тканей организма. Поэтому в результате высокодозной химиотерапии останавливается регенерация эпителия желудочно-кишечного тракта, органов дыхания, кожи и волосяных фолликулов, а также временно прекращается обновление крови. Но если остановку регенерации в большинстве органов пережить можно, то прекращение кроветворения может стать причиной опасных для жизни осложнений. Снижение количества тромбоцитов ведет к кровотечениям, а снижение лейкоцитов - к тяжелым инфекциям.

Поэтому для возобновления кроветворения после высоких доз химиотерапии стали применять трансплантацию заранее полученных у пациента кроветворных стволовых клеток. Чувствительные к химиотерапии и важные для кроветворения клетки какбы временно выводят из под "удара" химиопрепарата, а затем возвращают пациенту для возобновления крови.


В последние годы высокодозная химиотерапия в сочетании с трансплантацией кроветвторных стволовых клеток позволяет значительно продлить жизнь, а в некоторых случаях полностью вылечиться от онкологического заболевания.

(c)

@темы: интересности, наука

---

Дом Клифф на скале в Сан-Франциско

Помните мы разоблачали дом на скале и смотрели как греки фантазируют и еще придуманный дом на утесе. Ну вот вам еще один настоящий вариант.

Расположенный в Сан-Франциско на краю скалы с видом на пляж океана, этот ресторан является одним из старейших в Калифорнии и славится своими панорамными видами и восхитительной кухней. Плоская крыша, неоклассической, железобетонной структуры под названием Клифф-Хаус были построен в 1909 году, но они не были первыми строениями, которые здесь были построены.

Вот история этого строения ...

Фото 2.


Первоначально на скале был построен оригинальный дом в 1863 году, как модный курорт в недавно ставший богатым и популярном Сан-Франциско. Это было скромное одноэтажное здание деревянно-каркасной структуры, которое давало возможность насладиться потрясающим панорамным видом на линию побережья Тихого океана.


Фото 3.



В 1881 году Клифф-Хаус купил миллионер Адольф Сутро, который позже стал мэром Сан-Франциско. Сутро хотел превратить ресторан в полноценное место семейного отдыха. С этой целью он отремонтировал здание, нанял новый персонал и начал строительство железной дороги, чтобы привлечь посетителей к этому удаленному побережью, когда на Рождество в 1894 году вспыхнул пожар. Пожар уничтожил все каркасное деревянное здание.


Фото 4.



Викторианский дом на скале между 1896-1907 годами.



Фото 5.



В течение двух лет, Сутро построил и открыл новый дом на скале. Новое здание представляло из себя грандиозный семиэтажный замок в Викторианском стиле с башенками, декоративными шпилями, причудливыми крышами, мансардными окнами и смотровой башней. В замке имелось несколько частных обеденных залов, салонов, баров, большая художественная галерея, жемчужная экспозиции, фотогалерея, и открытые веранды на верхних этажах. Новый дом Скала, получившая название «Пряничный Дворец», стал самой фотографируемой достопримечательностью в Сан-Франциско.


Фото 6.


Фото 7.


Фото 8.


Фото 9.


Фото 10.



Самая впечатляющая часть комплекса Сутро были ванны, расположенные в небольшой бухте к северу от ресторана. Это был массивный стеклянный дом, содержащий бассейн с пресной водой и шесть бассейнов с морской водой, где поддерживалась различная температура. Баня была 150 метров в длину и 77 м. в ширину. Во время приливов, вода из океана заполняла бассейны. Во время отливов, мощная турбина и водяной насос наполняли баки около пяти часов.


Фото 11.



Бани имели более 500 частных гардеробных комнат с удобствами для 20 000 купальщиков. Тут были устроены горки, турники, трамплины и вышки. В комплексе также находился музей с обширной коллекцией чучел животных и 2700-местным амфитеатром.


Фото 12.


Фото 13.


Фото 14.


Фото 15.


Фото 16.


Фото 17.


Фото 18.


Фото 19.



К сожалению, жизнь этого центра отдыха была недолгой. Одиннадцать лет спустя, в 1907 году еще один пожар сровнял дом с землей.


Фото 20.




Фото 21.


Фото 22.













Нынешнее здание является третьей постройкой, возведенной дочерью Адольфа Сутро Эммой Сутро Мерритт. Из-за прошлых историй ресторана с пожарами, новое здание было построено из огнезащитного железобетона.



Фото 23.



Бани существовали до 1930-х годов. В конце концов, бани были проданы застройщиком, который начали сносить постройки. Таинственный пожар в 1966 году довел проект до конца.


Фото 24.



В 1977 году служба национальных парков приобрела территорию в собственность и Клифф-Хаус стал частью Национальной зоны отдыха Золотые Ворота. Частично разрушенные руины ванн Сутра все еще сохранились.


Фото 25.


Фото 26.


Дом на скалах сегодня.


Фото 27.



Развалины бань Сутро. Современный дом Скала виден на заднем плане.


Фото 28.


(c)

@темы: картинкоспам, интересности, архитектура

---

Про онанизм на подводных лодках

ОВообще-то это задумывалось как пятничная тема, но так уж вышло, завертелся, работой завалило, совершенно вылетело из головы. Впрочем, после пляжа, под офигенно красивым звездным небом, под хорошее местное вино, почему бы не забыть о политике и не поболтать просто за жизнь? Тут один знающий человек рассказал неожиданную историю... Естественно армейскую, скажу больше, флотскую. Особенно впечатлительным дамам лучше не читать.



Я не собирался писать этот пост. Не потому, что я какой-то ханжа или мне слабо рассказать про сексуальное самоудовлетворение мужчин, а просто не собирался. Сколько ни тверди людям, что подводная лодка — не место для любви (не считая высшего её проявления — любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.

Во избежании травмирования психики и добавления чёрных красок в радужную картину мира, я крайне не рекомендую читать этот пост детям, беременным женщинам, юным девушкам, а также беременным детям и беременным юным девушкам. Остальные — на свой страх и риск, — я вас предупредил.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы — не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто — более лев.

С момента начала ввода ГЭУ, время на подводных лодках начинает течь по-другому, чем в простой земной жизни. У вас, землян, оно течёт сутками, а у подводников — вахтами. Вахта — четыре часа, два раза за 24 часа, ещё восемь часов из 24, отводиться на учения, занятия и обслуживание материальной части — всякие ППО и ППР, итак, до следующего цикла, остаётся восемь часов на отдых. В эти восемь часов входят приёмы пищи (четыре раза в сутки), всякие там умывания, перекуры и тревоги для выполнения боевых задач.

Среднее время, которое подводник может выделить себе на сон из 24 часов — часа два или три (если очень повезёт). Соответственно, твой организм начинает как-то подстраиваться под такой режим, включает свои защитные функции и задействует скрытые резервы. Кроме того, организм подстраивается и под резко изменившийся режим питания: в нормальной жизни, ты завтракаешь в семь утра, обедаешь в час и ужинаешь в шесть вечера, а тут — завтракаешь в три часа ночи и обедаешь в пять вечера, например. Вся пища, при этом, готовится на воде двойной дистилляции, то есть жидкость в организме не задерживается вообще, чтоб вы понимали.

А ещё мудак-интендант, вместо того, чтоб взять нормального сока, нахапал от жадности нектаров гуавы и папайи, а это такая сладкая и тягучая гадость, доложу я вам! Моделируем ситуацию: три — четыре дня плавания прошли, всплыли мы на сеанс связи, связались, погрузились, отбой тревоги. Смотришь на часы — через два часа тебе заступать на вахту, при этом, надо ещё успеть позавтракать, то есть, на сон остаётся часа полтора. Естественно, первое о чём ты думаешь, это как бы тебе гуся своего подушить. Ты же всего трое суток не спишь, о чём же ещё можно думать? По мнению земных йуных отцов. Или пришёл ты на обед: весь такой в погонах и кремовой рубашке, с ПДА на боку, и желанием в глазах. Вестовой подаёт тебе суп из семи залуп перловых круп. Начинаешь елозить в нём ложкой. А тут звон.
— Учебная тревога! Для всплытия подводной лодки без хода!

Ебучие акустики полынью нашли, значит. Разбегаешься по боевым постам. Час ловите эту полынью, она, насмехаясь над вашей косорукостью и никчёмностью перед Природой от вас успешно съёбывает.
— Отбой тревоги! Третьей смене на вахту заступить!
— Эбля! — удивляешься ты, — мы жы не пообедали ещё!
— Отставить третьей смене! Второй смене на вахту заступить! Понятно, что дадут тебе на всё минут пятнадцать Бредёшь в кают-компанию, а там тараканы в твоём остывшем супе уже третий чемпионат мира по водному поло проводят. Ну о чём тут ещё можно думать, как не о том, как бы мне подрочить? Только об этом, естественно. Сейчас про интимную обстановку жизни подводников.

Как подводники живут? Офицеры живут, в основном, в каютах по четыре человека. Мичмана и матросы — от шести до восьми. То есть в каюте один ты не бываешь никогда.
Сменяешься ты, например, с вахты, пьёшь чай и бредёшь в свою каюту, в надежде, что уж два-то часа тебе точно дадут поспать. В каюте сидит турбинист Игорь и играется на пентиуме своём в F-14 или электрик Рома и смотрит «Легенды осени» по видимомагнитофону. И ты такой:

— Рома, не против, я тут вздрочну перед сном?
— Пуркуа па, Эдуард, конечно — дрочите на здоровье.

Или

— Игорь, я тут лысого погонять собираюсь, может на брудершафт?
— Спасибо за столь лестное предложение, но вынужден Вам отказать — у меня важная миссия по уничтожению вражеской базы в планах.

Каюты в море никогда не закрываются. Запрещено. Потому, что если аварийная тревога, например, то ты хуй её, в панике, изнутри откроешь и спасать тебя никто не будет, как ни ори, — спасать будут подводную лодку, а не тебя, долбоёба. И в каюту постоянно заходит вахтенный: то разбудить очередную смену, то вызвать кого-нибудь на его боевой пост, по необходимости. Стучаться вахтенному запрещено, чтоб не будить остальных. Заходит вахтенный, например, тебя позвать, а ты руками о Саманте Фокс мечтаешь лежишь.

— Эдуард Анатолич, вас в центральный — там что-то с рулями горизонтальными и наши жызни в опасности, сейчас пойдёте, или сказать, чтоб подождали, пока Вы кончите?
— Конечно, пусть подождут! Не могу же я Саманту Фокс неудовлетворённой во все отверстия отпустить! Я же офицер!!

Или так:

— Игорь Юрич, вас в отсек вызывают, там испаритель опять галаву ебёт. О, Эдуард Анатолич, опять Саманта Фокс?
— Не, сегодня у меня та, рыженькая, из Яки-да, не знаю, как зовут, но горячая штучка.

Так себе это представляют йуные отцы из леса.

А ещё йуные отцы думают, что это можно было бы сделать в туалете. Йуные отцы не знают, что на подводной лодке нет туалета, там есть гальюны и они тоже, не просто унитаз, а целая система. Гальюн на подводной лодке выглядит так:


(это гальюн с лодки отстоя, а не с боевого корабля)

Довольно романтичное место, я считаю. Гальюнов у нас было восемь на среднее количество в 180-200 человек экипажа и прикомандированных штабов. Один — командирский, в который ходят, сами понимаете кто. Один — в амбулатории для больных и докторов, два — в кормовых отсеках, куда тебе идти лень, а ракетчикам, связистам, штурманам и акустикам просто страшно, потому, что они бояться нечистой силы и крокодилов, живущих там. Итого, остаётся четыре гальюна на сто двадцать человек. Один из них обязательно не работает или продувается в данный момент.

Приходишь ты, значит, в гальюн с целью, простите, покакать и подрочить (по мнению йуных отцов). Дёргаешь ручку. Оттудова на тебя орут нечеловеческим голосом:
— Да за хуй себя подёргайте, собаки бешенные!!! Дайте подрочить спокойно!!!

Стоишь, культурно ждёшь. Переминаешься с ноги на ногу и волнуешься — Орнелла Мути с тобой тут долго стоять не будет, — у неё же дел много, кроме того, что надо быть твоей музой. Правда там Софи Лорен ещё, как вариант, может быть. Ладно, что-нибудь придумаем. Мы же суровые офицеры военно-морского флота, даже подводники, а не прыщавые юнцы с бедной фантазией. Вываливается оттуда мичман Василич, заходишь. Не знаешь, как дрочил, но срал-то он тут точно. Никакие фильтра не справляются. Закрываешься, вешаешь ПДА на ручку и, как орёл на гнездо, вскарабкиваешься на устройство «унитаз», цепляясь за него когтями. Одной рукой держишься за ручку, другой открываешь дверцу, чтоб глянуть на манометры, а то знаешь ты этих трюмных пидорасов. Они, конечно, с тобой одной крови и всё такое, но …на всякий случай. В это время ручку начинает кто-то дёргать. ПДА стучит по железной двери, устойчивость на унитазе снижается:

— Хуле ты дёргаешь?!! — орёшь в дверь, — я только зашёл!! Снимаешь штаны и, простите, бельё. Усаживаешься поудобнее, перебирая лапками, вывешиваешься и занимаешь остойчивое положение. Пытаешься расслабиться. В это время за ручку опять кто-то дёргает. Предельно культурно и сдержанно, отвечаешь:
— Да идите вы на хуй, бакланы!!! Дайте посрать спокойно!!!

И так далее. Ну как тут не подрочить? Очень располагающая обстановка, я считаю. И ещё раз подчеркну — ты перманентно хочешь спать. Даже больше, чем заниматься сексом с Памеллой Андерсон Ли. Намного больше. Йуные отцы из леса и остальных мест, если у вас есть ещё предположения, где можно подрочить на подводной лодке — пишите, мне не слабо вам ответить. Я жыофицер. И ещё раз, — подводная лодка, не место для любви. Даже для любви самого с собой. Только поллюции и выручали. А ещё выручал Северодвинск, если удавалось туда зайти, но это уже другая история, связанная с похотью, развратом и бесшабашными приключениями, но никак не с онанизмом. Подводная лодка — место для любви к Родине.

Я — человек с богатой фантазией и даже если не бывал в некоторых ситуациях, то имею способность довольно точно их моделировать. Но некоторые отчаянные люди поразили меня своим воображением, не скрою. Не вняв моим рассказам о перманентом желании спать у подводников, их нервном напряжении они с готовностью откликнулись на моё шутливое предложение, что если они могут предположить какое-то место на подводной лодке для уединения и самоудовлетворения, то пусть они мне его назовут. Итого было названо: ракетные шахты, торпедные аппараты, душ. Ок, мне не слабо смоделировать и эти ситуации.


Торпедные аппараты


Вот оно, это романтичное место

Торпедный аппарат — это труба диаметром пятьдесят сантиметров. Представьте себе эту цифру, пожалуйста, а лучше — приложите линейку к своим плечам или жопе. Померили? Одним концом торпедный аппарат находиться внутри субмарины, другим — снаружи. То есть в нём холодно.

Уже возбуждает, не правда ли? Вот болтаешься ты в этом море недельку, две – пора бы и снять внутреннее давление. Приходишь в семнадцатый отсек, вызываешь себе пасынка флота, минёра:

— Влад, освободи-ка мне пятый торпедный. Влад смотрит на полотенце в твоих руках, на отражение Сальмы Хайек в глазах и, конечно же, немедленно объявляет тревогу в отсеке. Минёры дружно задействуют систему гидравлики и вязанку блоков с цепями. Минут сорок – и аппарат ждёт вас с Сальмой.

Чтобы залезть в аппарат, нужно скукожиться. Вы умеете кукожиться так, чтоб вытянутые вперёд руки, были локтями под грудью? Тренируйтесь – вам это пригодится! Мелко перебирая локтями, заползаешь внутрь скользкого и холодного аппарата. Сальма Хайек стоит снаружи и пугливо заглядывает внутрь карими глазками – оно понятно же, что романтика, но не до такой же степени!!!!


Ракетные шахты



Оно конечно – ракетные шахты большие. В них, при желании, передёрнуть затвор могут человек двадцать, за раз, если станут жопка к жопке и на плечи друг другу. Но. Есть один нюанс, вернее даже два. А, нет, — три. Первый – ракетные шахты находятся за прочным корпусом, снаружи. Второй – в ракетных шахтах всегда ракеты, или весовой макет. Третий – если ракеты в ракетной шахте нет, ну там война началась, или валенок на пульт уронили, то в шахте – вода. А так бы было ничего, конечно.

— Подвахтенным от мест отойти! Первой смене приготовиться к занятиям по ласканию одноглазых питонов в ракетной шахте номер восемь!!!

Собирается первая смена. Все в очках мотоциклетных и целлофановых пакетах на головах (чтоб сверху не брызгало) – выходят на ракетную палубу.



Пристёгиваются концами (страховочными, в смысле) к рельсам (это так называются вот те две светленькие трубы, вдоль всей ракетной палубы) и, пиная цепь с карабином, ползут к ракетной шахте. Бакланы, которые катают своих подруг на большой машине с мощным мотором, с удивлением смотрят на эту картину и нагло каркают. На месте подводников пересчитывает вахтенный офицер их смены (а бакланы в это время пытаются насрать на голову, в отместку за порушенное свидание), даёт расписаться в журнале инструктажа по техники безопасности и докладывает криком на мостик:

— Товарищ командир!!! Личный состав к проведению занятий готов!!!
— Давайте там по-быстрому! Через пятнадцать минут погружение!!!

Подводники, конечно, начинают пихаться локтями и спорить кому лезть вниз, но это же флот.
— Согласно штатному расписанию! – командует вахтенный офицер, — минёры – вперёд!!! А нимф? Как в такой обстановке разделить нимф? Ну не будете же вы впятером ласкать мыслями Дениз Ричардс? Это же не порно вам какое-то. Жребий тянуть, что-ли? Ещё по шахтам вопросы остались?


Душ

Фотографий душа у меня нет. Но если вы смотрели американские фильмы про тюрьму, то вы представляете, как выглядит душ на подводной лодке. Это такая комнатуха, отделанная кафелем с гусаками на подволоке и дыркой в полу. Душ на подводной лодке в море закрыт на замок и цистерна с водой на него – разгружена. Потому, что подводникам не лень чесаться, а пресная вода на подводной лодке – один из самых ценных ресурсов. Настолько ценный, что наше экономное на людях государство, выдает подводникам разовое бельё. Голубую маечку и шортики из хлопка. Относил неделю и выбросил, одев свежее. Особо экономичные носили по две недели, а потом в сэкономленных комплектах ходили по южному берегу Крыма, вызывая восторженные охи местных гетер.

Поэтому помывка в море осуществляется по команде и сменами. То есть когда собирается в седьмом отсеке пятьдесят человек с полотенцами и в тапочках на босу ногу, — тогда в душ подают воду. На помывку отводят определённое время, например, час на всех. Если ебучие акустики во время помывки найдут полынью, то объявят тревогу на всплытие, это тоже вы в уме держите.

И вот, владея всей вышеперечисленной информацией, вы быстренько трёте себя мочалкой вместе с пятью другими витязями морских глубин от рож которых вас уже, возможно, даже тошнит за два-то месяца. Самая та обстановка, я считаю, чтоб пригласить Софию Вергару и насладиться. А ещё запах. Вы знаете чем пахнет в подводной лодке?

В подводной лодке пахнет железом и разогретыми смазками механизмов. Всегда и везде одинаковый запах. И поэтому вы не знаете, как, на самом деле, пахнет море. Я вам расскажу – на самом деле море пахнет тухлой рыбой, гнилыми водорослями и йодом. Когда открывают рубочный люк, этот запах щекочет вам мозг через ноздри – и это не метафора. А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать.

Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, — так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь.

На подводной лодке возможно любить только одну женщину – Родину и она, как ревнивая жена, создаёт тебе все условия для того, чтоб ты ей не изменял. Даже мысленно. Очень это тяжёлая работа, доложу я вам. А ещё – Смерть.

Источник: lastday.club

@темы: обнять и плакать, XD

---

Ходить по краю небоскреба

сегодня прочитал новость, что там открыли необычную смотровую площадку. На ней нет поручней, ограждений, заборчиков. Вы можете буквально ходить по краю небоскреба.

Посмотрите как это выглядит ...

Фото 1.


Высота Цзинь Мао до кончика шпиля составляет 421 метр, а её верхний этаж находится на высоте 366 метров. Открывшаяся обзорная площадка расположена чуть ниже — на высоте 340 метров.

Эта зона отличается от себе подобных полным отсутствием поручней и заграждений: все желающие могут подойти к самому краю стеклянной платформы и даже свеситься с неё. В целях безопасности всех посетителей пристёгивают страховочным тросом.


Фото 2.



На обзорную площадку одновременно запускают не более 15 человек, которых сопровождают инструкторы. Стоимость одного билета составляет 58 долларов (около 3900 рублей).


Фото 3.


Меня заинтересовал всего лишь один вопрос - ЗАЧЕМ ИМ КАСКИ?

Фото 4.


Фото 5.


Фото 6.


(c)

@темы: картинкоспам, интересности, архитектура

---

Робот сделал первую татуировку

Будущее уже здесь, а это значит, что все его прелести тоже скоро нас накроют, например замещение живых людей роботами. И ещё доказательством тому является творение творческо-научного дуэта «Appropriate Audiences», состоящим из Пьера Эмм и Йохана Де Сильвейра. Ребятам удалось собрать первого в мире робота-татуировщика и испробовать его в деле. Первая в мире татуировка сделанная роботом ждёт вас далее.

Своего робота ребята собрали из 3D-принтера, компьютера, тату-машинки и огромной механической руки, с помощью которых собирают автомобили. Первые татуировки они испробовали на руке манекена. Выглядит довольно неплохо, не так ли?

Следующим шагом для них было испытание тату-робота на живом человеке. Для начала они отсканировали место будущей татуировки, в данном случае ногу, после чего в компьютере загрузили рисунок и после пуска робот приступил к работе.

В отличие от татуировщика, робот не вынимал иглу из кожи, чтобы набрать краску, вместо этого она подавалась сверху на иглу. Из-за такого метода расход краски существенно увеличивается.

Зато у робота никогда не дрогнет рука, поэтому линии выходят ровными и чёткими.

Вот что в итоге получилось. Результат конечно не производит вау-эффекта, но ещё раз напоминаем, что это первая в мире татуировка, сделанная роботом, а это значит, что следующая тату будет в несколько раз лучше.


(с)

@темы: картинкоспам, интересности, наука

---

Когда день не задался

Минутка быта космонавтов.

@темы: видео, космос, YouTube

---

Две гравюры единою чертой

кликабельно

В Церковно-археологическом кабинете Московской православной духовной академии (Свято-Троицкая Сергиева Лавра, г. Сергиев Посад, Московская область), находится копия уникального произведения искусства — гравюры с изображением лика Господа Иисуса Христа. Необычность этой гравюра состоит в том, что она выполнена с применением очень сложной художественной техники...

Предлагаю узнать подробности ...

В городе Сергиев Посад при Московской духовной академии есть Церковный археологический кабинет. Подобные кабинеты существуют во всех православных высших учебных заведениях, но Сергиево-Посадский — самый крупный. Он основан более 125 лет назад, а затем возрожден в 1950 году. Фактически это культурно-исторический музей с большим количеством залов и богатейшей коллекцией. Здесь хранятся замечательные собрания икон и картин, утвари и шитья, медалей и монет, скульптуры, резьбы по дереву, камню, кости и перламутру и, конечно, книги: рукописные и печатные. В залах можно увидеть картины, написанные известнейшими русскими художниками: Виктором Васнецовым, Павлом Кориным, Владимиром Маковским, Михаилом Нестеровым, Василием Поленовым и Василием Суриковым. Много и талантливых, самобытных произведений неизвестных художников.

В одном из залов археологического кабинета в простой раме под стеклом висит старинная гравюра с изображением Господа Иисуса Христа в терновом венце. Надпись на гравюре привлекает необычным сочетанием слов: "ЕДИНЫЙ ЕДИНОЮ ЧЕРТОЮ". Приглядевшись внимательнее, вы поймете, в чем суть: портрет сделан одной спиралевидной линией, начинающейся от центра гравюры и постепенно раскручивающейся до ее краев. С расстояния двух-трех метров, на котором обычно находятся зрители, гравюра больше похожа на рисунок. Качество исполнения поражает. Невольно возникает вопрос: как автору удалось одной линией создать мягкие переходы света и тени, изобразить все оттенки от бледно-серого до черного, написать неповторимый лик с выразительным, печальным, проникающим в душу взглядом.

Обычно при гравировании разнообразие оттенков достигается штриховкой. Мастер наносит резцом линии той или иной толщины, меняет расстояние между ними, использует перекрестную штриховку и в результате добивается различной насыщенности цвета. На гравюре из археологического кабинета через увеличительное стекло можно рассмотреть: художник получал полутона, изменяя толщину линии спирали. Она выполнена не механически, по циркулю, а рукой творца, использующего изгибы линий для увеличения выразительности образа. Конечно, этим художник колоссально затруднил себе работу по сравнению с известными приемами. Но в результате получилось не схематичное изображение, а живой лик.

На гравюре отсутствует имя автора, но есть сведения о месте и времени ее изготовления. Она отпечатана в литографической мастерской Московского университета, разрешение цензора получено 29 ноября 1838 года. В то время в Москве было не так уж много умелых мастеров. Поэтому у искусствоведов есть заманчивая задача сравнить известные гравюры того времени с данной работой и найти в них общую руку одного художника. Будем надеяться, что кто-нибудь возьмется за разгадку авторства уникальной работы.





Отсутствие подписи на гравюре можно объяснить тем, что она скопирована с более ранней известной работы. Мастер не считал себя вправе ставить собственное имя на гравюре, у которой есть прототип. Дело в том, что первый образ Спасителя, вычерченный одной непрерывной линией, выполнил еще в 1649 году знаменитый французский художник и гравер Клод Меллан. Он родился на севере Франции в 1598 году, а умер в Париже, прожив девяносто лет. Меллан прославился и как живописец-портретист, и как гравер. В мировых энциклопедиях, например в английской "Encyclopaedia Britannica", о Меллане есть статья с перечислением прославивших его имя картин. Но если вы возьмете энциклопедические словари, в которых самым знаменитым людям отводится всего несколько строк, в заметке о художнике Меллане будет упомянута лишь одна работа: "Плат Святой Верoники", на которой образ Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа выполнен спиральной линией переменной толщины. В нижней части Меллан поместил надпись на латыни: "FORMATUR UNICUS UNA" (выполнен как никакой другой) и ниже: "NON ALTER" (неповторим).

Для современников Меллана и в последующие века осталось загадкой, как он сумел сделать это. Среди знатоков гравюр и специалистов непререкаемым авторитетом до сих пор пользуется книга Пауля Кристеллера "История европейской гравюры XV-XVIII века" (русский перевод издан в Ленинграде в 1939 году). Рассказывая о Меллане и его знаменитой гравюре, автор пишет: "Меллан пренебрегает перекрестной штриховкой и моделирует только ординарными рядами более или менее параллельных линий, которые следуют формам и утолщаются в тенях". И далее: "Меллан не имел последователей своей совершенно своеобразной и личной техники". Итак, Кристеллер пишет, что спираль на гравюре Меллана имеет различную толщину, и сообщает, что никто не брался повторить его способ гравирования.

То, что автор монографии не знал о существовании русской копии гравюры Меллана, понять можно. Как нередко бывает в западных источниках, у Кристеллера вообще нет ни слова о русской традиции, хотя название книги — "История европейской гравюры XV-XVIII века" — к этому его обязывало.





Еще до Кристеллера, а после его труда тем более, во всем мире утвердилось мнение, что своеобразие Клода Меллана заключалось в умении изменять толщину борозды, которую резец оставлял на медной доске. Любой мастер понимал, насколько это сложная работа. Однако западноевропейские художники все же предпринимали попытки копировать технику Клода Меллана, о чем есть упоминания в справочной литературе, но о русских копиях там ничего не говорится.

Гравюра, хранящаяся в Церковном археологическом кабинете Московской духовной академии, — редкий экземпляр и отличается от французской тремя особенностями:

- надпись сделана по-русски: "Единый единою чертою";

- нимб с косым крестом вокруг головы, не традиционный для православной иконографии, заменен на чистый;

- изображение зеркально по отношению к французскому оригиналу.

Внесенные изменения нетрудно объяснить, в том числе и зеркальность: отпечаток на бумаге, получаемый с гравировальной доски, всегда зеркален по отношению к рисунку на доске. Русский художник сделал доску, копируя изображение с бумажной гравюры, поэтому его отпечатки зеркальны относительно французского оттиска: левая часть лица стала правой и наоборот.

Еще одно отличие состоит в том, что художники применяли различные техники. Французская гравюра — резцовая, а русская — офорт.





При изготовлении резцовой гравюры мастер берет металлическую пластину (в нашем случае — медную) и, после проковки и полировки поверхности до зеркального блеска, покрывает ее слоем копоти. Затем мелом или иглой он наносит рисунок и по его контурам выбирает металл специальными резцами. Рука гравера с инструментом, как правило, двигается мало: перемещается пластина, которая лежит на специальной подушке. После того как изображение вырезано, пластину набивают краской с помощью тампона. С плоской поверхности краску удаляют таким образом, что она остается лишь в углублениях-бороздках. Затем на пластину кладут лист особым образом подготовленной бумаги. Саму печать выполняют на специальном станке с круглыми валами, между которыми проходят медная пластина и лист бумаги. В результате получается оттиск — то, что мы и называем гравюрой.





В офорте механическое воздействие заменяется химическим. Перед работой металлическую доску покрывают слоем кислотоупорного лака. Художник наносит рисунок специальной офортной иглой, удаляя лак в линиях рисунка до металла. Далее следует травление кислотой, которое может проходить в несколько этапов, что необходимо для получения нужной глубины тона. Затем доску промывают, удаляя кислоту и лак. Процесс подготовки и последующей печати проходит точно так же, как и в резцовой гравюре.

Образ Христа Спасителя на русской и французской гравюрах, о которых шла речь выше, в православной иконографии и западном искусстве называется "Плат Святой Верoники". История образа связана с известным церковным преданием: когда Господа Иисуса Христа вели от тюрьмы к месту казни — на Голгофу, некая женщина по имени Верoника подала ему платок, которым он вытер пот и кровь с лица. При этом на ткани чудодейственно отпечатались лик Спасителя и терновый венец.

А как вам такой способ изображения?



(c)

@темы: картинкоспам, интересности, искусство

---

Ты побочник, или конфедерат?

Fill — молодец.
Всегда этой фразы было достаточно, но этот ролик особенный, и требует личного впечатления.
Это напоминание о том, насколько мелочны и несущественны наши дрязги в масштабах вселенной, и насколько мелкой и мелочной вселенная может стать.



(с)

@темы: mult, видео, YouTube

---

Персеиды 2016

Метеоритный дождь — явление уникальное и невероятно красивое. Так называемый поток Персеиды можно наблюдать ежегодно, но этот год обещает быть особенным.
В этот раз явление будет намного красочнее. Как говорит эксперт НАСА Билл Кук (Bill Cooke), вместо 80 падающих звезд в час мы увидим целых 200. Это значит, ночное небо будет просто сверкать от проносящихся лучей. Представьте, сколько желаний можно загадать!



Пик метеорного потока придется на 12 августа, продолжать бушевать он будет до 24 числа. А если вы хотите снять крутые фотографии, то лучше это сделать 18 августа, в полнолуние.

Яркие вспышки в небе — падающие звезды — происходят в результате прохождения Земли через орбиту 26-километровой кометы Свифта — Туттля. Мельчайшие частицы распада кометы врезаются в атмосферу Земли со скоростью около 60 км/с. Будучи размером с песчинку, они сгорают в земной атмосфере, даря нам звездный дождь.

@темы: интересности, космос, новости

---

Что вижу, то пою

А что, если бы песня была о том, что происходит в клипе? Рассмотрим это забавное явление на популярном, но бессмысленном видеоклипе Сергея Лазарева...



(c)

@темы: видео, XD, YouTube, музыка

---

Изолента для спортсменов

Kinesio Tex Tape - штука, популярная среди спортсменов. По заявлениям производителей она уменьшает боль и воспаление мышц и предотвращает растяжения связок. Такая себе изолента для человека. Правда ее эффект не доказан, но это не мешает некоторым участникам соревнований ей пользоваться.














(с)

@темы: картинкоспам, интересности