Меня часто спрашивают: "Тиль, почему лица средневековых младенцев выглядят такими страшными на картинах." И действительно, большинство изображений средневековья демонстрирую пупсов, которые видели некоторое дерьмо.
Но почему художники изображали младенцев такими криповыми?
Можно предположить что неествественность детей связанна с неумением художников того времени рисовать, но есть интересная деталь.
Если собрать все изображения уродливых детей, то можно увидеть забавную тенденцию - большинство из них было нарисовано в средние века, то есть аккурат между 0 и 1300 годом после нашей эры. То есть, по какой то причине, в районе 1400 года количество спонсоров моих ночных кошмаров пошло на спад, а самые криповые дети появлялись в время средневековья.
читать дальше
График 1, n -количество криповых младенцев, t - время в годах
Дело в том что основным спонсором деятелей искусств во время Средневековья выступала церковь, и соотвественно большинство изображенных детей были изображениями Иисуса. Проблема заключалась в том что согласно христианским канонам, Иисус родился сразу идеальным и не менял больше свою форму. Получив такое тз художники слегка удивились, и решили пойти на компромис, нарисовав телу ребенка лицо 40 летнего мужика. Идеальная форма воплоти.
Для подобных форм изображения детей даже было выдумано свое собственное слово - Homunculus, и для тех у кого закололо в области мемов могу сообщит что Homunculus значит маленький человек.
На Tumblr есть аккаунт под названием "Уродливые младенцы эпохи Возрождения" (Ugly Renaissance Babies) - и это целая коллекция таких картин и издевательских надписей к ним.
1. "Слушай, Мери, не хочешь засунуть этот христопирожок обратно в печь? Он, кажется, не допекся"
2. "Боже мой, да на таком прессе можно сыр натирать"
3. "Божественное дитя смотрит вверх, его шея вытягивается, поворачивается, крутится - слышно, как сухая морщинистая кожа натягивается на костлявую опору. Поворот, еще и еще - хрусть! - и затем тишина"
4. "Ребята, не волнуйтесь, я родился путем кесарева сечения, и изображение вполне соответствует действительности"
5. "Чуваки. У меня сейчас такие нереальные глюки, это что-то!"
6. "Ну привееееет, дамы"
7. "Назовешь меня еще раз Бенджамином Баттоном и я заставлю тебя подставить вторую щеку"
8. "С кончика немного уберите и по бокам, будьте любезны"
9. "Святой Николай отказывается от молока своей матери" - вам не кажется, что картина наполнена фрейдистскими символами?"
10. "Нехорошо так вести себя на публике. Убери-ка за собой, детка"
11. "Мы хотеть это, мы нуждаться в нем. Мы должны заполучить прррелесть"
12. "Тот момент, когда понимаешь, что младенец рядом с тобой наделал в пеленки. Все там были"
13. "Иисус накурился в слюни и абсолютно не в себе"
14. "Чувак, у тебя зерна от попкорна в глотке намертво застряли. Необходимо принять экстренные меры"
15. "Голодный, очень голодный Иисус"
16. "Куэйд... Запусти реактор...."
17. "Вау. Какой Христос. Очень живописно. Шикарно"
18. "У меня так много сучек, потому что сучки любят в голову раненых"
19. "Да, ребенок писается от страха. Именно внимание к таким отвратительным деталям и сделало Рембрандта настоящим мастером"
20. "Чертов позвоночный столб мешает этому младенцу повернуть голову на 360 градусов"
21. "Шеи так не работают"
22. "Супергерой Пушечное ядро!"
23. "Младенец осознает, что пойман с поличным при попытке вытащить наружу эту странную маленькую грудь"
24. "Подойди ко мне, бро"
25. "Гоняю на дельфинах, наяривая популярные шлягеры. Телки меня обожают!"
К счастью после 1300 года идет эпох ренессанса, где клевые ребята и прочие медичи начали сами спонсировать художников, и им было как-то плевать на каноничность и их не перло от гомункулов. Так что картины стали пополнятся обалденными пупсами.
(с)